разочарование мое уже не актуально и очень субъективно - вчерашний поход на "людей икс" с палладием был большой ошибкой (не такой позор, как пираты, но божежмой), они поставили крест на всех прошлых четырех фильмах (неужели выйдут еще два?), единственное светлое талантливое минутное пятно за весь фильм - Хью (на сцену длиннее денег не хватило? судя по спецэффектам, "фееричным" сценам воздушного боя, ляпам, убийственному гриму (привет-привет пластиковая челюсть Хэнка Маккоя) - да!). они сделали из Хэнка Чубаку!! мне было так жаль их, честно. но что сказать, если в фильме о пиратах не было ни одной внятной сцены морского боя, то в фильме о мутантах она была (хоть и не было ни одного внятного боя мутантов).
я не могу, меня жутко веселят эти фото, я какой-то несуразный бесформенный колобок (на первой), и - опять же бесформенный - пьянчужка (на второй). какой ужас, зоопарк, действительно))
разговариваю с подругой, она: "ты представляешь, ни капли вообще никогда, а вчера - три часа ночи, пришел пьяный, еле держится", а я думаю: "боже, пришел пьяный.. какое сча-а-стье". все относительно)
теперь у меня дома склад камер ссср (зенит 12 дал отчим, М. вилию и фэд, но они неизвестно рабочие или нет), и еще поюзать два объектива , один гелиос 44-4м 2\58, почти как у меня (44-2), а второй юпитер 21м, 4\200. мммм, он такой большоооой)
а вообще, хочу свои. надо объявление подать. не могу пользоваться чужим, любыми вещами, люблю знать, что если ты его пизданешь, то это только твои проблемы.
я в сомнениях. купила Б. две палки бамбука (как его обозвать? два бамбука? две бамбуки?), знаю ему нравятся. но купила "на развес" - без горшка, вазы или что там к ним прилагается в приличных местах. и думаю сейчас, как лучше его задекорировать - либо купить стеклянную вазу, внутрь камни и пусть растет в воде, либо глиняное кашпо, внутрь губку и сверху чтонибудь.
завтра отключают воду, сейчас нужно делать уборку. ноги-руки болят еще после вчерашнего, друзья прислали свежее фото с поездки (боже, как меня там укачало). это я сижу млею. ...
посмотрела фото с мероприятия - это какой-то зомбиленд. ужас, ужас. серьезно, хорошо получились только молодые девочки, и то пока трезвые и при еще дневном освещении. мне безумно стыдно, толи дело в моих кривых руках, толи в том, что меня посадили за крутую машину, и сказали: "вот педаль, вот тормоз - едь!".
сильно расстроилась, и на самом мероприятии (отчаяние, почти заревела - сидишь, и не знаешь, на какую кнопку нажать, чтобы получилось хоть что-то, а дергают: "сними меня", и сейчас, после просмотра. это мне не пленка, когда достаточно чувствовать композицию, подобрать момент и оп - "магия живого снимка", * (палладий говорит: "с композицией у тебя порядок, следи за геометрией снимка и фокусом". "геометрия". пытаюсь следить. а что фокус. выходит сплошная "художественная смазанность" * нужно что-то делать со зрением, даже в линзах - я ничего, ничего не вижу, и не только на зените, но, как выяснилось, и на цифре. линзы сильнее брать не буду, вообще не буду брать новые, операция ориентировочно на конец лета, когда солнце будет слабеть, после - никаких резких движений, чтения, компьютера, ударов, наклонов, страшно, очень страшно. Б. говорит: "как ты там у меня одна будешь после, дождись меня", я говорю: "а что делать", делать ее в ноябре - это значит потом еще около месяца-полтора не иметь возможности работать глазами, а это уже зима и новый жизненный год.
я не хочу сказать, что сегодня дело было только в том, что я не знала, с какой стороны схватить эту фото-махину и в самой обстановке: "300 пьяных человек". нет, конечно же, нужно совершенствовать знание самой техники и расположения на ней кнопок. так банально. * уже неделю прихожу домой в час ночи, и засыпаю к рассвету. завтра шашлыки - какие к черту шашлыки, не хочу, не хочу. * все шесть часов общалась с племянником директора - мальчик (с пальчик), шучу, метр девяносто наверное, второкурсник (или третьекурсник) с физмата. он единственный там был моей весовой категории, и тоже скакал с машиной (и, в отличие от меня, у него снимки получались отличные). порывался меня снять несколько раз, но я отворачивалась и убегала. приносил мне сок, воду, потащился со мной танцевать, пытался о чем-то заговорить. рассказала Б., (мне самой так спокойней), он деловым тоном поинтересовался, упоминала ли я, что "у меня муж в армии". я рассмеялась: "мне что, каждому теперь это упоминать?". перевела в шутку. и так все понятно, такие глупости. * всю неделю каждый второй мне говорит, какая я красота и как замечательно выгляжу. вечером я смотрю на себя в зеркало и думаю: "что, серьезно?". но все равно приятно.
отлично посидели с группой и отметили последний звонок. кое-кто под конец вошел в кондицию и отжигал, еле успокоили, но обошлось почти без происшествий. * мне хочется танцевать сейчас - даже больше, чем спать. с выходных, к вечеру меня не отпускает, мне хочется ехать куда-то, идти, дальше, дальше. еще какие-то полуночные разговоры с П., они заставляют меня улыбаться и улыбаться, я мысленно обозначила их "ленивый флирт", и пока на этом. * отцифровала. фокус у меня звезда просто). дело в отвратительном зрении. т.к. в процессе - я вижу все четко и настраиваю под глаз. а в итоге выходит что-то вроде:
М. хорошо получилась, ей идет смазанность) за спиной у нее в это время шел ливень, мы стояли под крышей кулинарии, насквозь. пока очень мало и на пробу (из 24-ех то), завтра отцифрую с ярославля. интересно и страшно - как там вышло.
пираты отвратительны (что было предсказуемо). те, кто не ходил - не ходите, ибо это два с половиной часа кромешного эпикфэйла; пусть трилогия будет трилогией, а не этим: "на странных берегах" следовало бы назвать "на страшных берегах бездарности", и даже джонни, бедняга, не спасает.
палладий - как всегда. (тут я по сценарию смутилась, покраснела и опустила глаза). трепет, трепет.
- "евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами". - мм, да ты в теме.
эти чудесные моменты - я сижу, пишу пост, смеюсь, и все хочу добавить что-то вроде "снова шестнадцать" или "снова семнадцать" или, но останавливаюсь на "снова", потому что не могу вспомнить ни одного своего возраста, в котором бы не было бы ментальных драм - ни одна дружба, ни одна любовь. и каждая, каждое, каждый - меняет меня. что я говорю тебе сегодня - что я скажу тебе завтра? иногда мне кажется, что я прихватила парочку чужих историй - настолько много было всех этих нервоплетений, бывает, что я натыкаюсь на какие-то осколки, и думаю: "неужели все это было со мной".
вчера в музее музыки и времени в Яр. (просто нет слов, не слов), потом по набережной, по пристани, потом где-то в поле пили чай, сегодня тоже красивый день, красивые дни, шоппинг, два дня - без вещей, дел, и, главное, людей, которые меня напрягают (есть такое универсальное понятие - напрягают). очень летних дня (ярославль - какая-то божья благодать, все-таки люблю этот город, июльская жара, сочная зелень) * наснимала дедушку, бабушку, маму. не хотелось возвращаться. * пес просто лапушка. игривый и ласковый, излизал все уши. * хочется куда-то уехать
с периодическими падениями дневников я так и не сказала (о вторнике): это заставляет меня трепетать, он заставляет меня трепетать. снова.
* всё. мы просидели четыре часа, я опять много пиздела (надо завязывать), он починил мне камеру (за неимением никакой я откопала родительский зенит), научил вставлять пленку, снова очень долго пообнимал, я хочу позвать его в кино, да, когда приеду. * (мне нужно завести какой-то тег, который будет совмещать его и "трепетать", повтори мне эти чудесные моменты * первая пленка, с отцовской выставки, полетела в мусор, потому что у меня кривые руки и я ее порвала (там было его фото "проверка света", и от этого безумнее жаль), вторую отдала в проявку, третью зарядила, завтра к обеду буду в Ярославле, к ночи в Костроме, в воскресенье дома. четвертую - наполовину порванную, по-моему, ноября 2009, нашла на дне пакета с вещами. интересно, что там. * вымокла под дождем, стерла ноги.
событие же. я полностью сменила дизайн (два дня назад). появилась такая необходимость, вернее, был выбор - либо забрасывать дневник/заводить новый, либо.
событие еще потому, что за семилетнюю историю ведения дневничков я делала это всего два раза, и сейчас - третий.
когда возникает конфликт - именно мне приходится быть той стороной, которая звонит первой, несмотря на то, что мне этого не хочется, потому что я не считаю себя не правой, напротив, хуйней страдает вторая сторона, но - быть умнее, спокойнее (почему именно я, я во всех отношениях должна быть спокойнее и не обращать внимания, когда люди выходят за рамки?), выслушивать, как со мной разговаривают тоном: "я делаю тебе одолжение" просто потому, что я понимаю - человек идиот, простигосподи, и не ведает, что творит. другое дело - если я знаю, что не права, но нет же, нет.
и нет же, нет, я говорю не про женщин и мужчин, я говорю про женщин и женщин. если таким образом меня учат терпимости, всепрощению, ментальной выносливости, то, может быть, уже хватит?