солнце ушло в море

мама пьет антидепрессанты, бабушка пьет галоперидол, матвей пьет несквик.

ходила на днях по магазинам в поисках одежды. мой старый размер мне мал, поэтому ничего решила не покупать пока не похудею (это было эпично - после 7ой пары джинс я сижу в примерочной колинз и реву). купила только безразмерную кофту, зная что она в вчегда будет как раз (миленькая, кстати, хотя странная - пуговицы на спине, а спереди олень). отвезла укорачивать мамино черное пальто, сделают к выходным. сапоги тоже вроде нашлись, опять же мамины (мне такие, вернее за такое количество тысяч сейчас точно не купить). с этим забавно - я ношу ее одежду, она мою, так всегда было. она похудела сейчас с разводом с 46 размера на 40-42, так все вообще весело.

на почве "я ленивая жирная хуйня" вернулась обратно в эту квартиру (тут нет еды), и боже мой, у меня прошел нервный тик и впервые за два месяца я нормально спала - одна в квартире, в тишине. забрала от родителей аромалампу (она у меня такая кошерная - в виде головы с острова пасхи). купила масел от бессонницы и стресса, включила, и уже полчаса сижу улыбаюсь как идиот.

мама у меня во вторник устроила себе отгул и расслабление. утром я ее покрасила, потом она ушла в салон на три часа (маникюр, педикюр, стрижка), а вечером съездила на массаж, и выглядит теперь свежее меня.
она у меня врушка. завтра еду ночевать обратно, так как "побудь дома, а то я в командировку". спустя какое-то время выяснилось, что "командировка" - это для бабушки и брата, чтобы их не волновать, а на деле она уезжает гулять к кому-то на дачу с ночевкой.

ее очень мило сфотографировали для их журнала. он еще в печати, но фото мне показали. мне нравится.

некоторые людт так много пиздят о себе, что не понятно, где заканчивается человек, а где начинается пиздеж.

мы с бабушкой отличная команда. сегодня она вытирала пыль и чистила картошку, а я прибиралась, мыла полы. пока я живу тут, и с разводом, обязанности разделились так: мама зарабатывает деньги, я вожу матвея в кружки, готовлю, убираюсь и бывает делаю с ним уроки. а бабушка вытирает пыль и чистит картошку. мы постирали шторы во всех комнатах, потом вместе же их и развесили. я развешивала, а бабушка стояла смотрела, контролировала.

в 12 дня я сегодня (уже вчера) проснулась от того, что девочка-соседка сверху врубила на полную громкость европу плюс. не то что бы я не фанат отечественных радиостанций, просто я не люблю просыпаться от шума, очень не люблю. да и вообще с утра в общении я человек не слишком приятный. но я так просто не сдаюсь - я терпела до последнего, до леди гаги. потом я встала, взяла швабру, и начала колошматить в потолок, нечаянно попадая в такт. тише музыка не становилась, пришлось бить по батарее. и девочка услышала! она начала стучать в ответ.

мама у меня оригинал. с большой буквы. вчера ночью я испекла печенье брауни, пожарила мясо, собрала ей пару бутербродов и всякого вкусного на работу, и сегодня утром я вижу сообщение вконтакте со "спасибо". прошлым вечером она с трагизмом в голосе выгоняла меня из дома. там было и "мне кажется тебе так будет лучше и я хочу решать все проблемы сама", и все прочее. тут вся фишка в том, мама у меня герой. если брать сказку, в которой есть принц на белом коне и принцесса, то она в ней - белый конь, который везет принца к его цели. двух принцев. с двумя разводами. этакая мать тереза для дураков.

второй раз я проснулась от звонка телефона. а на экране было пугающее: "мама Залина". я хожу с телефоном Б., и у нас произошло слияние списка контактов моей сим-карты и его телефона. и моя мама стала называться одинаково с его мамой. пришлось к его маме добавить имя. я решила сделать вид, что это сон, и убрала телефон под подушку.
третий раз я проснулась от того, что пришел из школы брат, да не один, а "с ребятами". началась "экскурсия по дому". я быстро подскочила и заправилась, времени было два часа дня. нормально. через полтора часа, когда "ребята" ушли, ввергнув квартиру и ежедневно привычное состояние хаоса, мы с бабушкой принялись за уборку. она, конечно, затянулась, потому что хорошее хрение... решает. особенно в уборке.

у бабушки шизофрения. мы ее из больницы забрали в которой она лет двадцать пять лежала, насовсем теперь уже. ну, она у нас вполне "социализировалась". в америку уже не собирается. хотя кто знает, осень еще длинная. мы это называем: "осень в нью-йорке". первое время она, правда, спрашивала разрешения на все. "я пойду полежу, можно?". "я зефиринку съем, можно?". а теперь даже в микроволновке еду греет только так. второй канал любит очень. "институт благородных девиц". сегодня с уборкой забыла совсем, пропустила, а я говорю - не переживай, там все одно и то же. привыкла уже, вообщем.

мне этим летом все кажется, что я сама в сериале живу. только если в августе мне казалось, что я какой-то второстепенный герой, вокруг которого вдруг резко начало что-то происходить, то сейчас я - это кто-то, кто там, в мире сериала, живет, когда камеры не включены. ну, если представить, что пока Хуанита Мария переживает великую драму, кто-то там, в сериале, готовит еду, убирается, ходит в магазин, то это - я.

мама все думает, что я глобально недовольна сейчас. все проще, недовольна я одним - своим гардеробом, потому что обнаружила в нем поразительные метаморфозы. все вещи, в которых я ходила прошлой осенью, куда-то пропали. вернее, нет: у меня было представление, что у меня есть, в чем ходить в эту осень. а выяснилось, что у меня после кожаной куртки и легких замшевых ботинок - сразу зимние ботинки и пуховик, потому что 2 моих пальто решили, что с них хватит, а сапог почему-то нет. может в прошлом году осень другая была, я не помню (я не понимаю). так вот. с "нижней" одеждой не лучше - 3 кардигана (в приличном состоянии 1), 1 серый свитер, 1 не-теплый белый джемпер, 1 кофточка, опять же серая, 1 уже не новые джинсы. и... все!! это все, что у меня есть из осенней, и - внимание - зимней одежды. да, еще два шарфа. где одежда? "где одежда, мать вашу!!!!???" - примерно это я мысленно орала, когда пару дней назад рылась в сумках на той квартире. мне сразу вспоминается фраза "мамы залины": хрена сколько у нее вещей!
о чем вы, мамы, право.

в промежутки между всей этой каруселью мне звонит М. и говорит: "мы едем с П. в боулинг, заедем за тобой через час". а у нас неделю дожди, я только что под вечер вернулась от яны которая меня покрасила, у меня сырая голова, куртка, единственные джинсы, и, самое важное - замшевые ботиночки карло пазолини. насквозь, в сопли, так, что в носках вода хлюпает. М говорит - нет, ты объясни мне, почему не поедешь, нет, отказ не принимается, и вообще - тебя не вызвонишь, ты все время занята, тебя что, за неделю предупреждать надо, и вообще - у тебя последнее время почему-то часто "нет настроения", не хочешь голову полечить? мне очень хочется улыбнуться и послать М. в пизду, коей, собственно, она и является, но я говорю: "ок, пока, созвонимся позже".

после всей уборки я, взмыленная как лошадь, сделала ванну с пеной "дракоша банан", но легко не стало. вообще, ванну, наверное, принимают люди, у которых очень много времени. на себя или вообще. последний раз ванну я принимала, когда приезжала к Б, а до этого - год назад. но это забавно. сидишь в пене, и сразу начинаешь вести себя так, будто на тебя кто-то смотрит. потому, наверное, что ванна - это не по-нашему. у нас бани, душ, быстрей-быстрей до чистоты. а ванны - они в кино. пена, свечи, сигаретка. или вдвоем. мокнешь, пока вода не остынет.

tbc

это Тема, школьный друг


это В.


это я балуюсь.
место приземления - гипер-импровизированный бисквитный торт с виноградом, бананами и шоколадным кремом.


ну куда же без ног.

так вышло, что со всеми своими бывшими я общалась\общаюсь хорошо. с одним из, сейчас - на уровне "старых добрых дружочков".
зла ни на кого не держу, на меня, вроде бы, тоже. хорошо это или плохо - не знаю.


заинтересовало - часто ли такое бывает? как у вас?

запись создана: 15.09.2011 в 03:59

сегодня с утра у меня было первое, и, по-моему (99%), провальное собеседование. в очень хорошее место с очень хорошими условиями. но.
пришла домой в час дня с ощущением, как будто я в 11 классе и не сдала экзамен.
раскалывалась голова, с трех до семи вечера лежала и дремала, в 10 вечера поехала с В. в "парижанку", обсуждали перспективы заведения романов когда тебе "за 20" (это смешно и грустно) и девочку, преследующую его, что-то еще и, вернувшись в час ночи домой я поняла, что мне с ним приятнее, чем с П.

не знаю, в чем тут дело - в том ли, что мы с ним на одном и том же "уровне" - оба сейчас без работы, в том ли, что, пока он был в армии, я была единственная с кем он общался так часто, в том ли, что мне с ним просто легко - не знаю. но (об этом сегодня уже писала Матильда) ощущения стыда после разговоров "по душам" с ним - нет. с П., наоборот, это было после каждый встречи (на протяжении полутора лет), и видимо я пыталась заполнить паузы какими-то самопроизвольно вырывающимися фактами о своей жизни, такими, которые должны быть личными, но, серьезно, каждый раз после было неприятное свербящее чувство. главное составляющая доброго общения (дружбы, любви, как угодно) - взаимодоверие. от "я расскажу тебе секрет а ты расскажешь мне свой", до "я с тобой, если нужно". с В. я практически ничего и не говорю - настолько личного, что потом ругаешь себя. просто бальзам. и "секреты" обо мне, которые он знает - почти и не секреты, в отличие от того, что он рассказывает мне. за пару месяцев периодического общения вживую у нас появились какие-то общие моменты и шутки, и это так приятно,

я спрашиваю: чего ты боишься больше всего? - одиночества.

по-прежнему, лучшее, что мы можем делать в жизни - это меньше говорить.

это так просто - когда не можешь ничего сделать. не можешь выйти из дома, когда трясет, не можешь сказать что-то, когда - бессмысленно, беспощадно, мало, некуда.
две недели я не могла записать то, что со мной происходит. это как вода - я чувствую все, но она утекает сквозь пальцы. я уезжала в пустую без меня уже месяц, а без него год, квартиру, ставила стул посередине кухни, и сидела. курила, хотя обещала себе бросить (такое смешное действие - "обещать себе". уезжала обратно, потому что понимала - я не могу там жить сейчас. не-че-го-де-лать.

то, что я сейчас сказала бы ему, войдя он в дверь - я ненавижу тебя. ненавижуненавижуненавижу - так, как набрасываются, чтобы ударить в живот, разбить нос, драть волосы
за то, что ты меня оставил тут - разбираться с собой, в одиночестве, со всеми своими мыслями, со всем своим и не своим дерьмом, как, как ты мог, как будто это просто, как будто мне - проще, как. ненавижу.
а он бы стоял и смеялся. потому что когда я хочу его убить, он всегда смеется.

я не могу уснуть. я не могу уснуть от того, что представляю, как он оставляет меня - бросил ли, умер ли, и я чувствую сквозь полусон, дергаюсь, запутываюсь в одеяле - как я сижу, и - все, пустота. я не могу уснуть, потому что думаю, что скажу ему, если он сделает мне предложение: просто "нет", или объяснить? я не могу уснуть, потому что хочу пересчитать его ребра. мне очень нужно, просто необходимо пересчитать его ребра, количество позвонков в позвоночнике, родинок на лице, выбитых пальцев. он в моей голове спрашивает - зачем? а я отвечаю - я хочу знать о тебе больше. я не могу уснуть, потому что представляю, как мы трахаемся прямо в коридоре, как он садит меня на стол, как он сворачивается под одеялом. я не могу уснуть, потому что мне начинает казаться, что я его забываю - то малое, что знаю о нем - грейпфруты, вишневый чай, копченая курица, зеленые яблоки, мне чудится, что я не помню даже его лицо - и я начинаю вспоминать форму носа, правое ухо, ежик волос, слепое пятно без щетины на щеке.


я раздражаюсь по мелочам. никогда время не тянулось так медленно, никогда я так не сомневалась в том, что будет дальше. полгода назад "счастливое время" было ближе ко мне, чем сейчас, я думала - ах, как мы будем жить! и улыбалась. сейчас я со страхом боюсь представить - божемой, как же мы будем жить. (как же мы будем жить, если я совсем не знаю тебя, если ты совсем не знаешь меня, хотя, возможно, знаешь обо мне больше, чем знаю я сама). как мы будем жить, если ничего не изменится. как мы будем жить, если все вдруг уже поменялось.


я думаю, что нет никаких "половинок", а ему так нравится это слово. я уступаю: хорошо, я твоя, но все-таки своя собственная. я говорю ему - я тебя не держу (снова и снова, на протяжении трех лет) мне от тебя ничего не нужно. мне от тебя ничего не нужно, кроме тебя, ты мне ничего не должен. я хочу, чтобы была я, и был ты, мы не пара, мы не семья, я без тебя привыкла. но возвращайся. потому что я не могу так больше. меня сворачивает в пружину по ночам, меня сгибает, мне неспокойно. возвращайся, и не требуй ничего от меня, никто никому ничего не должен.
а он смеется.

***
это к вопросу про дыру в душе, в сердце, в жизни - словно отталкиваешь руки, которые ее закрывают (потому что боишься, что они закроют собой все, и ничего не останется?)

окей, кто тут в теме

все ведет к тому, что у меня сперли почтовый ящик. первый раз в жизни. как будто оттрахали во сне, честное слово.
причем, похоже тут замешана работка и моя забывчивость, так как я не могу зайти под своим паролем. и вопрос не подходит. а на прошлой неделе могла. но божежмой, столько менеджеров и моя мама выходили оттуда же в почту, и ничего.

ну не эпичное ли это уже-почти-окончание рабочей недели?

на ящик-то (его адрес), в принципе, плевать, все пароли и прочее восстановимы, и на основных сервисах я их (и емейл) в последние полчаса уже поменяла, гложет другое - наличие в архиве почты личных файлов, которые я, по глупости опять же, не удалила (порно, порно!).

отправила запрос в мейл, буду ждать обработки. если таки восстановят, то все равно удалю ящик, а заодно и информацию, к чертям.

28. The Devil's Double
Двойник дьявола
2011, Бельгия, Ли Тамахори