солнце ушло в море

когда видишь Пашу в Папке - теплота)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

я должна сохранить, потому что это то, что я понимаю сейчас

Пишет  вряд ли:

Счастье - это очень просто и сложно одновременно. Ты думаешь, что на свете миллион вещей, которые тебя от него отделяют, но потом, когда все эти вещи в твоей жизни все-таки появляются, ты понимаешь, что счастье было совершенно не в этом. Ни в одной из этих чертовых вещей. Все это нелепые отговорки и оправдания. Ты думаешь формулировками "вот будет у меня ЭТО, и тогда!", "вот случится 15 марта, и тогда!". Но суровая правда жизни заключается как раз в том, что никакого "Тогда" не будет, а если и будет, то с мизерным сроком годности, сразу по истечению которого ты хорошенько подумаешь и в конце концов придумаешь себе новую причину, почему ты сейчас не такой счастливый, каким мог бы быть.

Хочется родственных душ. Чтобы со спонтанностью, поступками, приятностями без повода, добрыми словами на ночь, неординарностью и похожестью друг на друга настолько, что сложно поверить.

URL записи

я стараюсь заполнить ту пустоту, которая росла во мне эти годы.

у меня есть несколько вопросов, которые помогают мне понять человека, с которым я общаюсь.

1. Если бы у тебя была суперспособность (суперсила/качество), то какое? Только одно. Вечная жизнь не считается. Выбрать можно только одно и менять решение нельзя. Если сложно, надо представить, что оно появится сразу как только ты его произнесешь и уже не изменится.

2. Чего ты боишься?

3. Быть вервольфом или вампиром?

На самом деле, задавать такие надо не всем и не каждому. Потому что слишком много раскрывается в ответе, чего предпочитаешь иногда о людях не знать.
Причем понять о человеке можно как и по тому, отвечает ли он на них вообще или отговаривается банальными фразами, так и по самому ответу.

Может кто-то знает еще подобные?

зачем приручать медведя, если нравится так, как есть?

***
я больше не хочу никого переделывать и менять.

***

я одновременно хочу и описать все это словами, какие-то милые сердцу моменты и фразы, и одновременно - не хочу, потому что это будет слишком похоже на отношения (нет, это не отношения).

***

Мы едем в машине с АЛ., она смотрит на то, как я в пробке отвечаю ему что-то (на протяжении всего дня поток сообщений обо всем), смотрит внимательно на меня и говорит -
"у вас отношения".
я смеюсь - нет, нет.
потом серьезно говорю - нет, мне это не нужно.
потом признаюсь - и ей, и себе - что все это выглядело бы со стороны просто ужасно.
хотя казалось бы - никто же не умер. я не держу траур (не оправдание, но - у себя в голове я развелась еще год назад) и нет никаких норм "подождать год после развода", да что там год - сорок дней.
да что там - хотя бы развестись для начала.
но это единственное, что я не могу (и не хочу) ставить на паузу.
вот оно, неуважение к ценностям.

***

У меня на кухне сидит АК и рассказывает в потоке сознания о переживаниях по поводу того, что всем от нее нужно только одно, и это не свадьба - "... еще этот периодически пишет, все намекает на секс, а я уже задолбалась все в шутку переводить, говорю нет, ты знаешь, я не понимаю о чем ты...",
а я одновременно получаю от него сообщение (из тех, которые отправляют не всем, с кем спят) и уточняю у нее - "че, серьезно?" - "даа".
и с каким-то облегчением думаю "нет, у него не серьезно, не вздумай снова вляпаться в чувства", откладываю телефон, потому что - одна из, получил и играет, я тоже играю, мне это не нужно - и с радостной злостью замечаю, что не чувствую ничего, все - под контролем, держу себя в руках, в строгости, не пускаю.
потом она добавляет - "...правда что-то давненько не писал, ну и славабогу..."

***

официально - нас разведут 6 октября.
неофициально - я не живу в той квартире с 21 августа.

вчера уже под вечер я думаю - а классно парень сходил в брак.

привязала его к себе, на работу его устроила, женила на себе, взяла ипотеку, устраивалась на работы, чтобы ее выплачивать, сделала ремонт, маму себе вторую нашел (читай - мою), и сейчас - "я не хочу выйти ни с чем из этого брака, я оставляю себе квартиру".

дружок, ты и так приобрел все, что было можно.

моя мать говорит ему: забери у нее машину.

и меня трясет от всего этого, как от жгучего перца.

поди-ка расскажи, до чего ты докатился, без пены у рта.

________________

в пятницу вечером отчим спрашивает - а как вы поженились то вообще? как он тебе предложение сделал?
я вспоминаю: "ну, я сказала: а чего мы не женимся? столько времени уже прошло. и он сделал мне предложение".

и мы долго смеемся.

________________

воистину - как жили, так и разводимся.

________________

вдогонку:
подруга (та, которая не поддерживает меня и говорит, что я сама во всем виновата), говорит -
так все правильно. нормально, чтобы он остался в этой квартире. ты же хотела уйти в закат - какая тебе разница? он имеет моральное право остаться в этой квартире, ведь это ты от него ушла.
я думаю - что? о чем ты, блять, говоришь?

отчим говорит:
ну, тут действительно два пути. либо ты уходишь в закат и он остается там жить - это если нет сил и хочется просто избавиться от всего.
либо ты думаешь: нет, парень. ты 9 лет нихуя не делал и приобрел все, и сейчас хочешь нихуя не сделав, получить оставшееся - и идешь до конца, и делишь жилье по принципу: так не доставайся же ты никому.

случайно залезла сегодня в самые истоки этого моего дневничка (древняя древность) и с удивлением обнаружила, что
большая часть записей о наших отношениях, о жизни, о браке и подготовке к нему, о быте - все смазано проблемами,
и думай вот - то ли я действительно негативист до самого последнего волоса, то ли все это было каким-то наваждением -
как, как я ввязалась в это, как я вышла замуж, зачем, почему, ведь все это было видно, все начиналось с проблем и проблемами сопровождалось -
наше знакомство, истории с бывшей девушкой, истории с началом совместного проживания, истории с моей неприязнью его родителей, истории с их повсеместным вмешательством, с его поведением, с моим вечным всем недовольством, истории с поиском работы и деньгами, снова истории с работой, с проблемами в общении, с неимением общих тем и интересов,
что-то я вспоминаю, что-то - читаю

те, кто знают о моем решении, до конца не верят, что я доведу это до конца. все ждут, что я с вещами вернусь обратно.
(это звучит настолько дико - будто бы все потом стало бы как ни в чем ни бывало).

а у меня не екает ни в одном месте, просто я как факт констатирую для себя в голове, чтобы окончательно осознать, что я этого хочу:
-5 лет мы жили на надувных матрасах без мебели (ни стола, ни стульев, ни комода, ни дивана, ни штор), потому что "родители приедут и все купят, это их квартира", пока я не взяла жопу в руки и не купила все это - диван, стол, комод, стеллаж, не попросила отчима приехать и повесить шторы
-полгода он сидел без работы без особых попыток ее искать, пока я не поговорила с мамой своей подруги, чтобы его взяли
-ни один праздник не проходил без скандалов
-два года подряд он не поздравил меня с днем рождения
-все вопросы о деньгах сводились к одному - "мне хватает. если тебе мало, ищи работу получше"
-все вопросы о детях сводились к тому, что "я пока не готов. а теперь готов. деньги? родители помогут"
-ипотеку брала я, оформляла я, выплачиваю ее напополам с его родителями
-мастеров для ремонта искала я, общалась с ними я, придумывала я, я работала еще на две ставки и потом взяла три подработки.

не было уверенности ни в чем. в первую очередь - в будущем. я понимала, что если сейчас не буду продолжать идти вперед, тащить по инерции, то ничего не будет, то однажды я очнусь, проснусь и пойму, что все упущено.

странная мысль.

что это было? на протяжении всего это времени я не могу вспомнить, когда я жила, когда я была счастлива.
сейчас у меня ощущение, будто бы я играла, играла в жизнь, сидела в песочнице одна и строила, строила вокруг какую-то песочную реальности, и только сейчас - все, наигралась.

только сейчас мне кажется, что я живу.

при этом нет, сейчас я не виню его и не считаю, что он плохой человек.
просто я как-то свернула не туда, выбрала не то (или не выбирала особо), не подумала.
просто не сложилось или сложилось не туда.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

в принципе, надо было предугадать раньше, что сложнее всего в разводе мне будет разводиться с родителями.
причем не со своими.

я нашла квартиру прямо напротив работы. квартира старого знакомого, который до конца сентября пустил пожить так, а потом, после своего переезда в питер, готов сдать ее мне с подругой за не слишком большие деньги. в пятницу перевезла вещи к нему, в субботу вымыла последствия проживания одинокого мужика в ограниченной площади.
в субботу съездила на квартиру взять вещей потеплее, сказать, что хочу развод и попросить пока разрешить мне поездить на машине. сказала, чтобы написал, когда будет готов обсудить развод.
он, в принципе, ничего не ответил. спросил, приняла ли я окончательное решение, на мое "да" сказал, чтобы я собиралась, а он пойдет прогуляться.

сегодня мать написала мне (говорить со мной она, судя по всему, не может) впервые за неделю, чтобы я приехала к ней "на разговор". на самом деле, не надо было бы ехать, потому что я подозревала, чем все это закончится. так, собственно, и было: все заняло минут десять. я молчала, она говорила, в основном только две вещи:
1. я эгоистка. я не думаю о других. я не сделала ничего, чтобы исправить ситуацию. я еще ничего не построила в своем браке, чтобы так просто его разрушать.
2. если я приму это решение (она не знала об уже состоявшемся разговоре), то она, дословно, "на следующий же день пойдет и разменяет эту квартиру (прим. - где они сейчас живут с бабушкой и братом), они переедут в студию или однушку, она отдаст мне мою долю и я их больше не увижу".

я задала только 2 вопроса:
1. то есть правильнее разводиться было бы, если бы у нас были дети? или нужно было сначала родить детей, а потом разводиться?
2. то есть я не должна разводиться, чтобы не расстраивать ее и его родителей?

разумеется, она начала свою речь по-новой.
я махнула рукой, сказала - делай что хочешь, и ушла.

к слову она, зная о том, что я съехала и, в принципе, предугадывая развод, за день до этого взяла мою будущую бывшую свекровь с собой в поездку в кострому к своим родным.

***

я звоню бывшему отчиму (потому что мне нужно было поговорить об этом с кем-то более-менее адекватным), рассказываю, и смеюсь - сейчас, говорю, будет так, что они все там хором начнут дружить против меня дружбы и оставят меня вообще с голой жопой.

***

его мать звонила мне сегодня. я не брала трубку до того момента, пока не уточнила у него, что он ничего им не рассказывал - тогда перезвонила и выяснилось, что на их адрес мне пришла посылка. я написала ему, что не буду им ничего говорить, и пусть скажет сам, когда посчитает нужным.

***

мне до-удивительного легко. всего два раза я поймала ощущение слабости (той слабости, когда "а может зря я это все. проще сейчас повернуть назад") - ровно на час в сумме: первый раз, когда впервые осталась ночевать у подруги, во вторник вечером, в не слишком красивой квартире с не слишком привычными вещами, второй раз - когда приехала на нынешнюю квартиру вечером в пятницу, сидя в окружении бутылок, пакетов с мусором, грязной посуды, грязной ванной, старой стиралки - помню, я так и подумала: "может не надо? может вернуться туда - там чисто и все белое, как интерьеры в икее, мощная стиралка, все под рукой и удобно", но тут же одернула себя - стоп.

***

когда я приходила за вещами, я приходила уже будто бы в чужой дом.

***

мысленно я развелась уже 10 месяцев назад. когда он спросил меня, окончательное ли это решение, я поймала ничего - ощущение, что мне все равно, у меня не екает ни в одном месте, я не испытываю никаких эмоций. и от осознания этого я чуть было не улыбнулась.

кажется, нужно чаще напоминать себе, что:
. не нужно придумывать связи и нервосплетения там, где их нет
. никто никому ничего не должен
. мы все слишком взрослые для того, чтобы быть честными