солнце ушло в море

зима - странное время суток.
это начинаешь понимать очень рано. будит тебя утром мама, или бабушка, или мама с бабушкой, а как они будят обычно? они шумно заходят в твою комнату за чем-нибудь (так делает обычно мама) и включают свет, противный желтый свет, который вгрызается сразу прямо в середину твоей маленькой головы, а потом так же невыносимо шумно выходят, но дверь оставляют открытой, и в комнату тут же проникают все эти признаки утра - суета, запахи каши, или великолепной обжаренной в яйце булки, которую по утрам всегда делает бабушка специально для тебя, но тебя в тот момент так невыносимо раздражает эта самая булка, и ты недовольно переворачиваешься на другой бок, спиной ко всему этому торжеству жизни, и накрываешься одеялом с головой. а у тебя в голове еще обрывки сна, и ты очень, очень сильно хочешь в него вернуться. и вот, вот уже уловил, поймал за хвост какие-то картинки, но тут снова в комнату заходит кто-то из домашних, и садится к тебе на кровать, запускает холодные, почему-то обязательно холодные руки под одеяло и пытается поймать твои ноги, или еще хуже – резко это одеяло с тебя срывает. ты пытаешься схватить его еще ватными ото сна руками, одновременно поджимая ноги к груди, лежишь так пару минут, и понимаешь, что нужно вставать.
короче, зимой пробуждение уже заранее обещает тяжелый день.
зима - время постоянных сумерек, если ты просыпаешься утром рано, когда фонари еще не выключили, когда на улице только замерзшие, злые дворники с звенящим, цокающим звуком ломают лед, или разгребают лопатами свежевыпавшие за ночь сугробы - можно представить, что сейчас часов эдак два ночи. каждое утро, каждое, на протяжении многих переездов из одной части города в другую, из класса в класс, из школы в университет - ты идешь, по морозной безлюдной улице, боясь сделать вдох, потому что кажется, что если ты сделаешь вдох поглубже, кровь в кровеносных сосудах или в чем-то там в носу застынет, идешь напролом, не огибая даже сугробы, потому что ноги уже успел сковать холод, не глядя выше дороги, да что там - еле открыв глаза, не поворачивая голову на перекрестках (потому что если повернуть голову, еще больше ледяного воздуха коснется поверхности кожи, лицо треснет, и распадется на части), каждое такое утро ты обещаешь себе, что сегодня, ну сегодня-то точно - ляжешь спать в десять вечера. нет, даже не в десять, а в девять, да, точно - и эта мысль согревает тебя на всем пути до остановки. а остановка далеко. ой как далеко, а еще дальше, где-то там совсем на другом конце земли - институт или школа.
вот что еще странно в зиме - в то время, когда земля отворачивается от солнца той частью, где находишься ты, увеличивается и усложняется путь до остановки, увеличивается вдвое время, за которое ты добираешься до нужного тебе места, исчезают парки и скамейки, тротуары, и люди начинают выполнять ежедневную бессмысленную работу – чистка улиц и проезжей части, твой город - он становится больше во столько же раз, во сколько становится меньше его жителей. где все люди, где? на месте остается только детвора, школьники, которых всегда можно узнать по голым в любой градус животам и шеям, и продавцы в газетных ларьках, к которым подходишь только чтобы как-то занять время.
стоишь на остановке, смотришь на дом напротив. где-то в окнах горит свет, смотришь и думаешь - "как же вы меня бесите, вам-то не надо сейчас никуда идти". а рядом с тобой стоят такие же, как ты, и думают то же самое. холодно, поэтому головой не вертишь, только подпрыгиваешь на месте, постукивая нога о ногу. а зачем головой вертеть - если автобус подъедет, все двинутся к нему, и это-то ты точно увидишь. выбираешь себе одну точку, в которую смотреть - какую-нибудь мигающую вывеску, или рекламный плакат, и уставился. а чтобы дышать было не холодно, прижимаешь к рту варежку, и дышишь в нее, а она влажная, или становится влажной от теплого воздуха, поэтому носом вдыхать этот запах мокрой шерсти неприятно, и дышишь ртом. пар поднимается в лицо, тепло, но спустя пять минут снаружи ты выглядишь как большой седой кот – потому что мех куртки, брови и ресницы покрываются инеем. подъезжает автобус, как ленивая муха, ты залезаешь и примерзаешь к ледяному сиденью. окна в узорах – ничего не видно - куда едешь, как долго… думаешь, что так бы и ехал, ехал, куда маршрут идет, по кругу. согреваешься, начинаешь дремать, но перед своей остановкой – рррраз, как будто кто-то толкнул. выходишь, и до нужного места вроде рукой подать, но все равно так ужасно далеко, что начинаешь передвигать ноги быстрее, хотя это не особо помогает, потому что зимой пешком ходить вообще невозможно. и пока идешь понимаешь, что точно такой же мучительный путь тебе еще нужно проделать завтра, и послезавтра, и еще много «после», пока не наступит весна.

в моей жизни был единственный в своем роде идеальный по содержанию разговор.
у меня тогда все было плохо, это было два года назад. и как следствие испортились отношения с мамой, и она решила провести разъяснительную беседу, я сидела молчаса, на часах было уже часа два ночи, она устала и позвала Рому, чтобы он "поговорил с ней, потому что я уже не могу".
Рома что-то спрашивал у меня, что-то объяснял, потом сам устал уже и говорит: "ну я пойду покурю".
а я за это время ни слова не сказала. и вот он встает, с сигаретой в зубах, потом смотрит на меня так, и говорит:
- слушай, может тебе помочь чем? если у тебя проблемы есть какие-то, расскажи
и тут я начинаю реветь. резко так, назврыд, он прижимает мое лицо к боку и я размазываю сопли и слюни по его футболке, минут пятнадцать.

ровно 60 часов назад - я лежу в кровати и реву, а он спит. я пытаюсь растолкать его, а он спит, я встаю, и иду на кухню, завернувшись в покрывало, и сижу там, курю в настеж окно, качаясь взад-вперед, пока не перестаю чувствовать пальцы. я раз за разом задаю себе этот вопрос: "слушай, может тебе.." и плачу.
каждый раз, когда мне плохо, я задаю себе этот вопрос голосом чужого человека. и плачу.

она звонит мне и говорит - я влюбилась, а я отвечаю - снова? потому что это происходит каждые два\три месяца и продолжается столько же, я думаю, все началось, когда нас посадили за одну парту 1 сентября в школе, и - понеслась, я помню ее кожаную юбку в том же первом классе, и то, как она играла в футбол с парнями, а я как веревочка таскалась за ней, помню ее издевки, помню то, как она выговаривалась мне на протяжении стольких лет, из-за того, что "мы расстались", и я четко помню каждый раз ту же неизменную фразу: "но я это переживу". и она переживала. переваривала своими стальными внутренностями и шла на учебу, сейчас - шла на работу, идеально накрашенная и причесанная, на шпильках, с вырезом и всегда в черном. я помню, как она выслушивала мои слезы, и говорила: "хочешь я приеду", помню как она всякий раз говорила о моей любви: "вы расстанетесь", и всякий раз оказывалась права. я помню встречу в кафе зимой, после каникул, когда я приехала, и увидела там ее - в темных очках-мухах, я подошла к ней и попыталась их снять, а она мне сказала: "Иди нахуй", взяла меня за руку и вывела курить. она сняла очки, я смотрела на ее красные глаза, а она - в сторону, и сказала: "у меня бабушка вчера умерла". я дала ей сигарету, она молча неумело сделала две затяжки, и раздавила окурок сапогом. больше она ничего не сказала, только позволила себя обнять с высоты своих каблуков, и снова одела очки.
она никогда не считает деньги, дарит своим знакомым дорогие подарки и не требует ничего взамен.
она как-то сказала: "если у тебя будет ребенок, я стану его крестной", я подумала и кивнула.
как бы я ее не любила, как бы я ее не ненавидила, мне кажется, она никогда не встретит человека, который будет ее достоин.

1. Вы отмечаетесь, я даю вам слово (или два, по желанию)
2. Вы пишете у себя пост, на тему этого слова\слов - ассоциации, история из жизни, прочее.
3. При желании пускаете игру у себя.


! если у вас закрыт дневник, откройте, либо постите запись сюда в комментарии.

запись создана: 11.01.2010 в 02:24

из тех же моментов-фильмов -
мне снится, что я занимаюсь сексом с лучшим другом. точнее с другом, которым общалась бок о бок целый год и питала к нему теплые родственные чувства. теперь это уже мелодрама, а может быть драма, если в конце все будет плохо.
и все так путано, и обрывочно, дом в три этажа, а мой парень спит в комнате на первом, и мы поднимаемся тихо как нашалившие дети на третий, и черная футболка, и все так живо, так страстно, и я чувствую эту влюбленность, а потом - нервные переглядывания, как-бы-никто-не-узнал, и прятки за шторами,
и я просыпаюсь.

- слушай, мне хочется сказать как в сериалах: "Ты не тот человек, за которого я выходила замуж"
- ээээ ты знала на что идешь
- нет! в том то и дело. я думала что ты всего лишь сволочь. говнистая, злобная, получающая удовольствие от чужих несчастлий..
- ..а потом ты обнаружила, что у меня есть еще качества, премноживающие все эти прелести
*
- я не злая! у меня достаточно мало недостатков - я не могу встать по утрам. ну, еще сплю с открытым ртом
- ага, и слюнка стекает, я вытираю иногда..
*
- у нас есть огурцы? тактактак, ну конечно. если в доме есть мужики, значит там есть соленые огурцы. они по сути такие же - зеленые, сморщенные и в рассоле.
*
- когда закрываешь глаза и съеживаешься так, кажется, что сидишь на полу в каком-то притоне и у тебя приход, вокруг трубы и крысы, и люди, которым так же плохо
*
- э, ты че пришел. э, что за прилив нежности?
- это называется любовь..
- ага, и вздохни так, романтично..
*
- ну он хороший и всегда поднимает мне настроение
- а я? я тоже хорошая. и настроение поднимаю. или это все потому что у меня нет члена?
- фууу, зачем ты мне это сказала. я вообще не воспринимала так друзей - типа у них есть еще и член. фуууу. черт.

не это ли сила воли? - мне хочется застрелиться, но я встаю и наливаю себе еще одну чашку чая.
слова не приносят радости, слова ничего не стоят. я не могу выразить вслух - тому, кому нужно, а кроме - пустота. я не могу сказать, что именно изменилось, не могу сказать это правильно - впервые - и от этого говорить не хочется совсем.

мне страшно выходить на улицу.
второй месяц я выхожу из дома только с какой-то целью и по строго обозначенной траектории. универ\к родителям\магазин.
я сама не верю тому, что говорю.
выходя, я с каким-то шоком смотрю на окружающие меня улицы, людей, машины, я совсем выпала из жизни,
тем не менее
в нашей квартире невозможна социальная изоляция. постоянный поток людей - пьяных, трезвых, случайных\не случайных, курящих\не курящих, парней и девушек, мои сигареты периодически исчезают, иногда исчезает еда,

я ничуть не скучаю по людям.

перед тем как уйти утром, я пишу ему маркером на кожуре грейпфрута -
я помню, как летом мы стояли на балконе и ругались (тогда это была первая наша серьезная ссора), и я сказала тебе, что отношения - это не война . что мне надоели эти перекрики и отвоевывания пространства. что ты мне не враг, а друг, я хочу чтобы так было. что я хочу поддержки, спины, на которую можно опереться, я хочу тепла, а не выяснения отношений и выяснений кто прав\кто виноват. я хочу заниматься любовью, а не войной.
я пишу, что я не знаю, что еще сказать и я устала от таких отношений.

мои слова перестали значить для тебя что-то .

еще пока ехала домой думала, кого из нас в каком состоянии настигает кармический пздц.
ко мне он подкрадывался незаметно еще со школы в лице одного человека, моей полной противоположности. я была и остаюсь человеком со слабой волей и мотивировкой, с привычкой топтаться на одном месте и прятаться себе в голову, у которого все желания и амбиции возникают медленно и с запозданием, и рано или поздно наталкиваются на огромный камень по названием: "А оно мне надо?"
я говорю: "да не особо", разворачиваюсь спиной и сижу на месте.
все мои "хочу" только у меня в голове.
главный мой враг - слабая воля.
и лень.
а еще время и память.
к такому вот выводу приходишь - что ты сам себе главный враг.

сегодня мой кармический пздц нагнал меня, схватил за рукав, поставил перед фактом и сказал:
вот, посмотри - все это то, чего ты хотела, как бы ты не отнекивалась, но не добилась - по своей же вине.
смотри - как это играючи у кого-то выходит.
смотри теперь, и злись, и кусай локти.

и я смотрю, и даже не поднимаю руки. мои камни передо мной - я собирала их годами и складывала, не решаясь бросить.