солнце ушло в море

это как если бы у черепахи забрали панцирь.

сначала ты говоришь: "я хочу, чтобы в моей жизни был человек, который указывал бы мне на мои ошибки",
а потом просто хочется, чтобы кто-то говорил тебе, что ты все делаешь хорошо.

я говорю: единственное, что меня спасает от всей этой усталости - это ты.
приезжают друзья, они шумно ходят, много курят и тихо пьют, варят рис и обсуждают "выход через сувенирную лавку", а мы запираемся в ванной и трахаемся там прямо на полу, пока не начинают стучать в дверь.
то, что спасает меня от окружающих - это мое молчание. я закрываю глаза, мне кажется, что меня только что вытащили из стиральной машины, как мокрую перекрученную простыню, и меня мутит.

мне звонит маруся и говорит: ты видела приглашение? ты просто обязана прийти. во-первых, мы ни разу не собирались после выпуска вот так вот - в неформальной, во-вторых, ну ты представь, придем мы туда, красивые, при параде, и будем такие классные среди всего этого говна,
а я сижу в дырявых носках, в столетней пижаме с пятном зубной пасты на локте, с перемотанным горлом и ногами, в двух кофтах, обдираю заусенцу на пальце до мяса, и думаю, что мое лицо вкупе с душевным состоянием уже которое время похоже на пережеванный блин, и лучшее, что я могу сделать - это прийти на встречу прямо в таком виде. для чего устраиваются такие встречи. показать себя, показать всем тем с кем ты когда то что-то делил или не делил то, каким ты классным стал сейчас. желательно с доказательствами и искрометным чувством юмора, чтобы невзначай поправить прическу\ключи\кошелек\член и посмотреть, оценил ли это кто-нибудь. сказать тем, кто для тебя ничего не значит, что у тебя все отлично и ты рад их видеть. я говорю - конечно, надо порешать, и думаю, что только если в дырявых носках.

потому что это правда. на что похожа я сейчас - на один большой дырявый носок, и все, что спасает меня от всего и всех - это механическое повторение давно знакомых действий, приветствий, ответов и слов. на самом деле, это очень легко, когда есть только усталость. потому что становится все равно, и перестает быть перед кем-то стыдно. за себя, за невыполненные обещания, за вечера всех суббот, за лишний вес, за безразличие, за лень, за все несделанные дела, за ошибки и незнание, за пустоту. я вру себе сейчас, потому что то, что я чувствую всю жизнь - это чувство вины и стыда перед кем-то. мне звонит бабушка, и говорит: перед богом, а я пытаюсь ей объяснить, что вокруг меня не бог, а люди с их планами и стремлениями, и с ними общаться сложнее, чем с богом, потому что они не прощают. и слышу, как она начинает молиться, прямо по телефону. как это должно быть просто.

я долго молчу марусе в трубку и она спрашивает: хочешь я приеду. я говорю нет, потому что понимаю - сейчас мне придется встать, привести в порядок себя и голову, придумать, что соврать о своих планах - и это все я собираюсь делать перед приездом человека, который мне близкий уже тринадцать лет. всю мою жизнь меня учили быть хорошей хозяйкой. потому что главное в жизни это семья и любовь. но меня не учили, как управлять собой.

мама говорит: помнишь, два года назад, когда ты бросила С., я ругала тебя и говорила, какой он хороший парень и что ты поступаешь плохо. и ты мне ответила: если он такой хороший, так и встречайся с ним сама. так вот вспоминай это почаще.

Б. говорит: все будет хорошо, ты просто устала.

слишком много правды на сегодняшний день.
я пишу этот пост уже два с половиной часа и никак не могу закончить.

я хочу научиться варить кофе.

я ненавижу вопрос "как у тебя дела". мне звонит Маруся, у нее проблема - она не знает что подарить своему приходящему\уходящему бойфренду по имени Дима. второй вопрос - она не знает ехать или не ехать на игру ее второго бойфренда по имени Олег. Олег баскетболист и колесит по городам, в городе у нас бывает редко, и она говорит - не считая отсутствия секса, он для меня - идеален. он понимает мои шутки, с ним прикольно поговорить, но он из Краснодара. плюну и перееду к нему. но что делать с Димой? у него конечно шикарная задница и секс, но он не может поддержать разговор, мы с ним из разных кругов общения и всего остального - ну не нормально для меня когда мужик напивается с друзьями во дворе и снимает с себя штаны с трусами, представь, он вчера взял мой телефон и прочитал смс от Олега. и устроил истерику. нет, ну как там можно - взять чужой телефон и рыться там? не понимаю. а потом хлопнул дверью. я посмеялась. что мне ему подарить, я не знаю. я ему даже духи не могу подарить - он льет на себя какое-то говно, а говно покупать я не собираюсь. и этот еще, старичок который, он хочет подарить мне телефон, просто так, как думаешь, согласиться или нет? я говорю - дорогая, тебе когда-нибудь кто-нибудь дарил телефоны, да еще и просто так, кроме родителей? - нет, но он говорит...а ты видела фотки Р. со свадьбы в контакте? ага, я охренела. тогда У., а теперь она вот. у меня нормальных отношений нет и не будет в ближайшее время, а первые шлюхи нашей параллели уже повыскакивали замуж и нарожали детей.

лучшее средство от вялотекущей депрессии - магазины. купить что-то поесть, что-то для морды лица, что-то для тела, что-то для ног, и идти домой с осознанием наступившей осени (хотела написать "наступающей", но поняла).

из эпичного: мы придуривались и решили делать "колесо".
я потянула связки на ноге, а бонд ободрал об стул спину.
было весело)

не люблю слово "икроножный". это что-то рыбное.

но мышцы болят. лежу, и уже не знаю, куда деть ноги.
отчего и почему все никак я не пойму.

надо бы купить осенние сапоги. в этих уже холодно, в семь утра - минус три и асфальт припекает пока идешь.
вопрос дня - где взять денег.

мне кажется скоро будет февраль.

завтра первый урок в пятом классе.
страх такой же, как и в отношении жизни - либо раньше закончить, либо что-то не успеть.

двадцать дней как двадцать лет.
что ты скажешь, когда придется попрощаться
расставание - не смерть, а сон.

это больше, чем я когда-либо представляла.