и не могу себе понять.
слышу движение за стеной - и не могу понять.
кто мы друг на против друга? что мы делаем друг на против друга? куда мы идем? нет. куда я иду. куда ты идешь. мы идем в одну сторону? тогда почему я не понимаю - куда. долго еще идти? я устала. у меня болят ноги, у меня болят глаза. а сейчас - сколько осталось? а теперь?
я считаю за минуты недели и ничего не предпринимаю.

я говорю вещи. тяжелые, острые, некрасивые вещи. я их произношу быстро, чтобы не оттягивало руки, они падают и очень долго мы ходим из одного угла квартиры в другой, о них запинаясь. я смотрю на них, припоминаю, как я произнесла их и почему, и мне за них стыдно. или - каждый раз, когда я собираюсь кинуть еще одну вещь, я натыкаюсь глазами на те. и молчу. глотаю, так, что даже в глазах слезится. задумываюсь. сижу, рву на части какой-нибудь билетик или бумажку, потом выкидываю. беру еще один. и думаю. думаю думаю думаю, бесконечно. иногда говорю.

иногда так обидно бывает, что хочу сделать какую-нибудь гадость. ну вроде как соли в сахарницу насыпать или оставить открытой бутылку кетчупа. чтобы ты так берешь, а оно на тебя - плюх! на новую футболку. но потом вспоминаю, что хорошие люди так не поступают. жалко, блин.

очень много вещей проглатываю. для других может не вещи, а для меня вещи. хотя раньше наверное тоже вещами не были. не помню. кажется, что так было всегда. и главное - некого спросить, вещь это или нет. если бы можно было - показала бы, спросила - ну как? стоит? или у себя оставить? но не у кого! а так бы хорошо было. спросила, и человек со стороны сказал бы - да, вот это не твое, бросай. или - нет, дорогуша, это только твоя вещь и ты ее сама себе придумала. а так - сижу, коплю вещи эти, курю. обидно.

обидно бывает за всякое. например есть одна вещь, которая выглядит не так как мне хочется. и я хожу и постоянно об нее запинаюсь. но молчу уже, ничего не говорю, потому что говорить бесполезно - только ноги переломаешь. а к ней в кучу добавляется еще одна. и еще какая-нибудь, мелкая, но все вместе они друг на друга давят так что смотреть тошно. и прихожу в квартиру, смотрю на них, а смотреть не хочется. и не смотрю. но знаю, что они есть. знаю, так, что во сне разбуди, спроси - ну? и отвечу.

и так тошно. так внутри ворочается все, как будто съел не то что-то. или много. и хочется, чтобы было уже все равно. и уже почти.