За соседним столиком девушка уже полчаса рассказывает своему молодому человеку, как рожала ее сестра. Там отошли воды, схватки страшные, она
кричит. В тот момент, когда ее сестра порвалась около ануса, он отставил тарелку в сторону и хотел закурить сигарету, хотя в это время уже
курил.
Я считаю, что надо вести себя так, как мой кот Митя. Иногда сижу на кухне, работаю. И что-то не получается, не сходится, не срастается,
брови сразу прибегают к переносице посмотреть, что тут происходит вообще. И я сижу, всех ненавижу, прямо не могу. Сижу, как черная туча. А
потом смотрю, что кот Митя лежит рядом. Он лежит на спине, разложив белоснежное полное тело по креслу. Он лежит как-то даже медленно.
Рассматривает свой пышный меховой живот, разглядывает лапы, растопыривает мохнатые пальцы с коготками. Очень внимательно на себя
смотрит, очень. И по нему в этот момент прямо видно, что он уже не знает, в какое место еще раз себя поцеловать.
читать дальше
По телефону сейчас рассказал режиссер:"Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения – так и написано. Ну и вот. ребенок принес им гриб. Написано: «Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками». Ну, ты понимаешь? РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ ЯБЛОКАМИ. Застал маму и папу врасплох, блять.
А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: «В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим
наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий:надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и
гостевых?» Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: «Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от
обыденности, визуально придаст им гостевой характер». Мне отвечают: «Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы
режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости». А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в
тот вечер, просто страшно…"
Я иду дико обиженная на всех, потому что мне нужна определенного рода помощь, а никто не помогает. Помощь называется деньги. Я знаю, что
найду, просто надоело слушать по телефону, как меняется интонация голоса: "ООО! Алеська! Привет! Я так рад тебя слышать! Как дела?!
...а... нее... извини... ну давай, пока... удачи". Понятно, что никто ничего не должен, но я знаю, что они могли бы. И я иду такая расстроенная, что хоть плач. Глотаю комок, гоняю его из шеи в грудь, короче, плохо мне. Покупаю сигареты, подходит бомж с красными-красными глазами и говорит: "Помогите мелочью". И тут мой комок выкатывается наружу и я вся в слезах начинаю крупно дрожать: "ВОТ МНЕ БЫ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ ПОМОГ! ХОТЯ БЫ МЕЛОЧЬЮ! ПРОСТО ТАК ПРИШЕЛ И ПОМОГ!" И дальше покупаю сигареты. Глаза красные, как у того бомжа. Отхожу от прилавка, он ко мне подходит, протягивает 50 рублей и говорит: "Вы главное не плачьте".
***
А другая моя знакомая рассказывала такой случай. Она тоже много работает. Как-то раз ее муж резал салат на кухне, а она пробегала мимо, разговаривая по телефону о вопросах жизни и смерти. Например, на площадку срочно были нужны мертвые куницы. Или живые аватары. Или дождь с неба должен был пойти красный в день съемок (ярко-красный и лучше с трех до пяти часов дня). Она бежит мимо мужа и хватает огурчик. И муж вдруг громко ей говорит: «Света! СТОЙ! СТОЙ! Положи трубку».
Он ей говорит: «Света. Вкусный огурчик?»
Она говорит: «Ну… да».
Он говорит: «Какой?»
Она говорит: «Ну… зеленый,.. молодой…»
Он говорит: «Хрустящий?»
Она говорит: «Да».
Он говорит: «Сочный же?»
Она говорит: «Очень».
Он говорит: «Сочный! Молодой и хрустящий огурчик, да? Ароматный, свежий. Пупырышки на нем есть, чувствуешь?»
Она говорит: «Да».
Он говорит: «Ну вот. А то бы съела и не почувствовала».
***
Один раз известный оператор-постановщик Владислав Опельянц, которого все называют Опель, шел по улице и у него зазвонил телефон. Он взял трубку,
а там звонит Никита Михалков, который хочет пригласить на кино «Утомленные солнцем». Владислав говорит: «Да вы офигели там совсем?! Хватит разыгрывать!» И бросает трубку. А Михалков ему перезванивает и отвечает: «Ну что тебе, Владик, «Шмеля», что ли, спеть? Кх-кх… Мохнааатый шмель… на душистыыый хмель…»
А в другой раз известный оператор-постановщик Владислав Опельянц, которого все называют Опель, спал перед съемочной сменой у себя дома. Вдруг звонит телефон. И веселый женский голос ему говорит: «Один, два, три! Опель – голубой!» Он резко просыпается, удивляется и спрашивает: «Да вы офигели там совсем?! Хватит разыгрывать!» И бросает трубку. Ему перезванивает еще раз заикающийся женский голос и говорит: «Опель… голубой… номер сто двадцать три… машина подъехала за вами… служба такси… вы вызывали на утро… нет?»
***
Алеся Петровна's Journal
кричит. В тот момент, когда ее сестра порвалась около ануса, он отставил тарелку в сторону и хотел закурить сигарету, хотя в это время уже
курил.
Я считаю, что надо вести себя так, как мой кот Митя. Иногда сижу на кухне, работаю. И что-то не получается, не сходится, не срастается,
брови сразу прибегают к переносице посмотреть, что тут происходит вообще. И я сижу, всех ненавижу, прямо не могу. Сижу, как черная туча. А
потом смотрю, что кот Митя лежит рядом. Он лежит на спине, разложив белоснежное полное тело по креслу. Он лежит как-то даже медленно.
Рассматривает свой пышный меховой живот, разглядывает лапы, растопыривает мохнатые пальцы с коготками. Очень внимательно на себя
смотрит, очень. И по нему в этот момент прямо видно, что он уже не знает, в какое место еще раз себя поцеловать.
читать дальше
По телефону сейчас рассказал режиссер:"Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения – так и написано. Ну и вот. ребенок принес им гриб. Написано: «Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками». Ну, ты понимаешь? РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ ЯБЛОКАМИ. Застал маму и папу врасплох, блять.
А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: «В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим
наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий:надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и
гостевых?» Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: «Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от
обыденности, визуально придаст им гостевой характер». Мне отвечают: «Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы
режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости». А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в
тот вечер, просто страшно…"
***
А она говорит: «Понимаешь, Алеся, у меня единочество». Я говорю: «Лариса, ну какое единочество, не выдумывай, пойдем лучше как-нибудь
кофе попьем». Я веду себя в этот момент, как скотина, потому что, во-первых, я не пью кофе, а пью чай, а во-вторых, у меня сейчас не лучшие времена, я не хочу слышать, про что она рассказывает, мне не до всех. Она говорит: «Не могу купить собаку, потому что у мамы на собак аллергия. А у меня на кошек то же самое. А рыбки скучно. А хомяки и морские свинки пахнут. И ты знаешь что? Я купила себе поводок! Хожу с ним вечером по улице, держу в руке. И покрикиваю иногда: «Ричи! Ричи! Ну куда ты опять убежал? Ричи!» И тогда все думают, что я гуляю не одна». Я говорю: «Лариса, ну какое единочество, не выдумывай, пойдем как-нибудь кофе попьем».
Она ушла потом, а я сижу и вдруг услышала, про что она. Мобильный весь вечер не отвечает, звоню на домашний. А мама говорит: «Лариса пошла гулять».
***А она говорит: «Понимаешь, Алеся, у меня единочество». Я говорю: «Лариса, ну какое единочество, не выдумывай, пойдем лучше как-нибудь
кофе попьем». Я веду себя в этот момент, как скотина, потому что, во-первых, я не пью кофе, а пью чай, а во-вторых, у меня сейчас не лучшие времена, я не хочу слышать, про что она рассказывает, мне не до всех. Она говорит: «Не могу купить собаку, потому что у мамы на собак аллергия. А у меня на кошек то же самое. А рыбки скучно. А хомяки и морские свинки пахнут. И ты знаешь что? Я купила себе поводок! Хожу с ним вечером по улице, держу в руке. И покрикиваю иногда: «Ричи! Ричи! Ну куда ты опять убежал? Ричи!» И тогда все думают, что я гуляю не одна». Я говорю: «Лариса, ну какое единочество, не выдумывай, пойдем как-нибудь кофе попьем».
Она ушла потом, а я сижу и вдруг услышала, про что она. Мобильный весь вечер не отвечает, звоню на домашний. А мама говорит: «Лариса пошла гулять».
***
Я вчера была у стоматолога. Невообразимо прекрасного стоматолога. Он самый лучший мужчина на свете. Когда доктор надевает медицинскую маску,
то его глаза становятся очень внимательными и выразительными. Я ему смотрела прямо в глаза, выражала взгляд, но в отражении его очков четко
светилась только моя раскрытая пасть. Между нами ничего не может быть. Потому что как врач может полюбить пациентку, он же знает о ней все
самое плохое. И еще между нами есть непреодолимое препятствие. Там все время крутится медсестра с отсосом. Вы понимаете? Она убирает лишнюю
жидкость изо рта. И убирает ее не очень-то старательно, надо сказать. Потому что с подбородка у меня все время капала слюна. Ревнивая сука.
И
еще одно непреодолимое препятствие. Доктор в мой рот вставлял такую штуку, которая расширяет губы, чтобы они не лезли ему под руку. Сидишь,
как акула, зубы торчат, пасть открыта. Красавец и чудовище. На ногах эти уродские синие бахилы, перечеркивающие мысль доктора о моих ногах
насмерть. И нельзя пошутить или проявить себя интересной собеседницей, потому что рот все время занят. А в конце, когда он вытащил из меня
намордник, то я начала вытирать губы салфеткой и о чем-то спрашивать онемевшими губами. И у меня потекла слюна. А он говорит: "До свидания". Я
поворачиваюсь в зеркало и вижу, что у меня к губам прилипли куски салфетки. Между нами все кончено.
Я вчера была у стоматолога. Невообразимо прекрасного стоматолога. Он самый лучший мужчина на свете. Когда доктор надевает медицинскую маску,
то его глаза становятся очень внимательными и выразительными. Я ему смотрела прямо в глаза, выражала взгляд, но в отражении его очков четко
светилась только моя раскрытая пасть. Между нами ничего не может быть. Потому что как врач может полюбить пациентку, он же знает о ней все
самое плохое. И еще между нами есть непреодолимое препятствие. Там все время крутится медсестра с отсосом. Вы понимаете? Она убирает лишнюю
жидкость изо рта. И убирает ее не очень-то старательно, надо сказать. Потому что с подбородка у меня все время капала слюна. Ревнивая сука.
И
еще одно непреодолимое препятствие. Доктор в мой рот вставлял такую штуку, которая расширяет губы, чтобы они не лезли ему под руку. Сидишь,
как акула, зубы торчат, пасть открыта. Красавец и чудовище. На ногах эти уродские синие бахилы, перечеркивающие мысль доктора о моих ногах
насмерть. И нельзя пошутить или проявить себя интересной собеседницей, потому что рот все время занят. А в конце, когда он вытащил из меня
намордник, то я начала вытирать губы салфеткой и о чем-то спрашивать онемевшими губами. И у меня потекла слюна. А он говорит: "До свидания". Я
поворачиваюсь в зеркало и вижу, что у меня к губам прилипли куски салфетки. Между нами все кончено.
Я иду дико обиженная на всех, потому что мне нужна определенного рода помощь, а никто не помогает. Помощь называется деньги. Я знаю, что
найду, просто надоело слушать по телефону, как меняется интонация голоса: "ООО! Алеська! Привет! Я так рад тебя слышать! Как дела?!
...а... нее... извини... ну давай, пока... удачи". Понятно, что никто ничего не должен, но я знаю, что они могли бы. И я иду такая расстроенная, что хоть плач. Глотаю комок, гоняю его из шеи в грудь, короче, плохо мне. Покупаю сигареты, подходит бомж с красными-красными глазами и говорит: "Помогите мелочью". И тут мой комок выкатывается наружу и я вся в слезах начинаю крупно дрожать: "ВОТ МНЕ БЫ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ ПОМОГ! ХОТЯ БЫ МЕЛОЧЬЮ! ПРОСТО ТАК ПРИШЕЛ И ПОМОГ!" И дальше покупаю сигареты. Глаза красные, как у того бомжа. Отхожу от прилавка, он ко мне подходит, протягивает 50 рублей и говорит: "Вы главное не плачьте".
***
А другая моя знакомая рассказывала такой случай. Она тоже много работает. Как-то раз ее муж резал салат на кухне, а она пробегала мимо, разговаривая по телефону о вопросах жизни и смерти. Например, на площадку срочно были нужны мертвые куницы. Или живые аватары. Или дождь с неба должен был пойти красный в день съемок (ярко-красный и лучше с трех до пяти часов дня). Она бежит мимо мужа и хватает огурчик. И муж вдруг громко ей говорит: «Света! СТОЙ! СТОЙ! Положи трубку».
Он ей говорит: «Света. Вкусный огурчик?»
Она говорит: «Ну… да».
Он говорит: «Какой?»
Она говорит: «Ну… зеленый,.. молодой…»
Он говорит: «Хрустящий?»
Она говорит: «Да».
Он говорит: «Сочный же?»
Она говорит: «Очень».
Он говорит: «Сочный! Молодой и хрустящий огурчик, да? Ароматный, свежий. Пупырышки на нем есть, чувствуешь?»
Она говорит: «Да».
Он говорит: «Ну вот. А то бы съела и не почувствовала».
***
Один раз известный оператор-постановщик Владислав Опельянц, которого все называют Опель, шел по улице и у него зазвонил телефон. Он взял трубку,
а там звонит Никита Михалков, который хочет пригласить на кино «Утомленные солнцем». Владислав говорит: «Да вы офигели там совсем?! Хватит разыгрывать!» И бросает трубку. А Михалков ему перезванивает и отвечает: «Ну что тебе, Владик, «Шмеля», что ли, спеть? Кх-кх… Мохнааатый шмель… на душистыыый хмель…»
А в другой раз известный оператор-постановщик Владислав Опельянц, которого все называют Опель, спал перед съемочной сменой у себя дома. Вдруг звонит телефон. И веселый женский голос ему говорит: «Один, два, три! Опель – голубой!» Он резко просыпается, удивляется и спрашивает: «Да вы офигели там совсем?! Хватит разыгрывать!» И бросает трубку. Ему перезванивает еще раз заикающийся женский голос и говорит: «Опель… голубой… номер сто двадцать три… машина подъехала за вами… служба такси… вы вызывали на утро… нет?»
***
Алеся Петровна's Journal