в принципе, надо было предугадать раньше, что сложнее всего в разводе мне будет разводиться с родителями.
причем не со своими.

я нашла квартиру прямо напротив работы. квартира старого знакомого, который до конца сентября пустил пожить так, а потом, после своего переезда в питер, готов сдать ее мне с подругой за не слишком большие деньги. в пятницу перевезла вещи к нему, в субботу вымыла последствия проживания одинокого мужика в ограниченной площади.
в субботу съездила на квартиру взять вещей потеплее, сказать, что хочу развод и попросить пока разрешить мне поездить на машине. сказала, чтобы написал, когда будет готов обсудить развод.
он, в принципе, ничего не ответил. спросил, приняла ли я окончательное решение, на мое "да" сказал, чтобы я собиралась, а он пойдет прогуляться.

сегодня мать написала мне (говорить со мной она, судя по всему, не может) впервые за неделю, чтобы я приехала к ней "на разговор". на самом деле, не надо было бы ехать, потому что я подозревала, чем все это закончится. так, собственно, и было: все заняло минут десять. я молчала, она говорила, в основном только две вещи:
1. я эгоистка. я не думаю о других. я не сделала ничего, чтобы исправить ситуацию. я еще ничего не построила в своем браке, чтобы так просто его разрушать.
2. если я приму это решение (она не знала об уже состоявшемся разговоре), то она, дословно, "на следующий же день пойдет и разменяет эту квартиру (прим. - где они сейчас живут с бабушкой и братом), они переедут в студию или однушку, она отдаст мне мою долю и я их больше не увижу".

я задала только 2 вопроса:
1. то есть правильнее разводиться было бы, если бы у нас были дети? или нужно было сначала родить детей, а потом разводиться?
2. то есть я не должна разводиться, чтобы не расстраивать ее и его родителей?

разумеется, она начала свою речь по-новой.
я махнула рукой, сказала - делай что хочешь, и ушла.

к слову она, зная о том, что я съехала и, в принципе, предугадывая развод, за день до этого взяла мою будущую бывшую свекровь с собой в поездку в кострому к своим родным.

***

я звоню бывшему отчиму (потому что мне нужно было поговорить об этом с кем-то более-менее адекватным), рассказываю, и смеюсь - сейчас, говорю, будет так, что они все там хором начнут дружить против меня дружбы и оставят меня вообще с голой жопой.

***

его мать звонила мне сегодня. я не брала трубку до того момента, пока не уточнила у него, что он ничего им не рассказывал - тогда перезвонила и выяснилось, что на их адрес мне пришла посылка. я написала ему, что не буду им ничего говорить, и пусть скажет сам, когда посчитает нужным.

***

мне до-удивительного легко. всего два раза я поймала ощущение слабости (той слабости, когда "а может зря я это все. проще сейчас повернуть назад") - ровно на час в сумме: первый раз, когда впервые осталась ночевать у подруги, во вторник вечером, в не слишком красивой квартире с не слишком привычными вещами, второй раз - когда приехала на нынешнюю квартиру вечером в пятницу, сидя в окружении бутылок, пакетов с мусором, грязной посуды, грязной ванной, старой стиралки - помню, я так и подумала: "может не надо? может вернуться туда - там чисто и все белое, как интерьеры в икее, мощная стиралка, все под рукой и удобно", но тут же одернула себя - стоп.

***

когда я приходила за вещами, я приходила уже будто бы в чужой дом.

***

мысленно я развелась уже 10 месяцев назад. когда он спросил меня, окончательное ли это решение, я поймала ничего - ощущение, что мне все равно, у меня не екает ни в одном месте, я не испытываю никаких эмоций. и от осознания этого я чуть было не улыбнулась.