случайно залезла сегодня в самые истоки этого моего дневничка (древняя древность) и с удивлением обнаружила, что
большая часть записей о наших отношениях, о жизни, о браке и подготовке к нему, о быте - все смазано проблемами,
и думай вот - то ли я действительно негативист до самого последнего волоса, то ли все это было каким-то наваждением -
как, как я ввязалась в это, как я вышла замуж, зачем, почему, ведь все это было видно, все начиналось с проблем и проблемами сопровождалось -
наше знакомство, истории с бывшей девушкой, истории с началом совместного проживания, истории с моей неприязнью его родителей, истории с их повсеместным вмешательством, с его поведением, с моим вечным всем недовольством, истории с поиском работы и деньгами, снова истории с работой, с проблемами в общении, с неимением общих тем и интересов,
что-то я вспоминаю, что-то - читаю
те, кто знают о моем решении, до конца не верят, что я доведу это до конца. все ждут, что я с вещами вернусь обратно.
(это звучит настолько дико - будто бы все потом стало бы как ни в чем ни бывало).
а у меня не екает ни в одном месте, просто я как факт констатирую для себя в голове, чтобы окончательно осознать, что я этого хочу:
-5 лет мы жили на надувных матрасах без мебели (ни стола, ни стульев, ни комода, ни дивана, ни штор), потому что "родители приедут и все купят, это их квартира", пока я не взяла жопу в руки и не купила все это - диван, стол, комод, стеллаж, не попросила отчима приехать и повесить шторы
-полгода он сидел без работы без особых попыток ее искать, пока я не поговорила с мамой своей подруги, чтобы его взяли
-ни один праздник не проходил без скандалов
-два года подряд он не поздравил меня с днем рождения
-все вопросы о деньгах сводились к одному - "мне хватает. если тебе мало, ищи работу получше"
-все вопросы о детях сводились к тому, что "я пока не готов. а теперь готов. деньги? родители помогут"
-ипотеку брала я, оформляла я, выплачиваю ее напополам с его родителями
-мастеров для ремонта искала я, общалась с ними я, придумывала я, я работала еще на две ставки и потом взяла три подработки.
не было уверенности ни в чем. в первую очередь - в будущем. я понимала, что если сейчас не буду продолжать идти вперед, тащить по инерции, то ничего не будет, то однажды я очнусь, проснусь и пойму, что все упущено.
странная мысль.
что это было? на протяжении всего это времени я не могу вспомнить, когда я жила, когда я была счастлива.
сейчас у меня ощущение, будто бы я играла, играла в жизнь, сидела в песочнице одна и строила, строила вокруг какую-то песочную реальности, и только сейчас - все, наигралась.
только сейчас мне кажется, что я живу.
при этом нет, сейчас я не виню его и не считаю, что он плохой человек.
просто я как-то свернула не туда, выбрала не то (или не выбирала особо), не подумала.
просто не сложилось или сложилось не туда.