квартира отличная, я очень рада, что буду в ней жить. обычная "бабушкина", но очень уютная и приспособленная для жизни.

но сейчас, когда все вещи
(что я имею в виду: одежда и обувь, которую ношу + буду носить в других сезонах, косметика, зарядка, ноут, мелкое барахло вроде вазы и нескольких статуэток, 1 книга, 1 цветок алое, альбом и карандаши для рисования)
- когда все вещи перевезены, разложены, я поняла вот что:

1. за 27 лет (8, считай, в браке) я не нажила абсолютно ничего. пустая страница.
я вернулась сегодня в ту квартиру - взяла несколько статуэток и ловец снов из испании, которые до этого пылились в ящике, единственную рамку с фотографией из журнала и вазу, потому что голый стол, голые стены странно на меня давили.
у меня ведь вроде бы что-то было до 19 лет (до того момента, как мы съехались) - какие-то блокноты, "фигнюшки", постеры, книги, "барахлишко", (и там на квартире еще остались старые диски и 3 книги, которые я полгода назад не дала ему выкинуть, надо будет их забрать), но постепенно все это сошло на нет.
о чем я - я прихожу в чужие квартиры и вижу кучу мелких деталей, которые хранят в себе воспоминания - все это чертово "нажитое", но я оцениваю, что перевезла с собой, и понимаю - у меня ничего нет.

я расставила статуэтки - и они (разношерстные) выглядят так жалко.

2. я испытываю жалость к нему. он пару раз написал мне такие вещи, которые как бы вроде бы о чувствах, по типу, "ты очень хорошо выглядишь", "не могу представить что у тебя будет кто-то другой", "я не понимаю, разве все было так плохо, что все закончилось так" или "тяжело без тебя физически и морально",
но потом я приезжаю взять пару сковородок и ножи, а он отдает мне - самые старые и плохие.
и я говорю - я возьму другие. а он - нет, я уже дал тебе эти.
и он собирает мне в мешок еще какие-то вещи (вот действительно барахло - две резиновых уточки, мои жидкости для вейпа, средства для обуви - то, что, по видимому, "плохо лежало", не вписывалось в общую картину).
и я думаю в этот момент - если бы я сейчас стала забирать все то, что купила сама для жизни, можно было бы вынести все - от пылесоса до дивана (микроволновка, мультиварка, блендер, шкаф, комод, пылесос, наборы посуды и т.п.).
я думаю - может он это все понимает - и поэтому так цепляется?
но все, что я чувствую - это жалость. жалость, как жалеют детей.

(на этой квартире нет микроволновки, А. говорит - забери у него, а я отвечаю, что не могу, ведь ему будет не в чем готовить, там нет кухни.
она отвечает - так и квартиру ему даром отдай, раз жалостливая такая, у него теперь аж две мамы - найдут уже как-нибудь).

3. когда я вчера (уже вторую ночь) ложилась спать, я поняла еще одну вещь:
при всем пиздеце переезда, я никогда так хорошо не жила, как эти два дня.
попробую объяснить (есть много слов, но это "так" где-то между) - спокойно, хорошо, комфортно, какие-то еще слова.

то есть я у себя в голове с каким-то детским восторгом отмечаю какие-то вещи:
я сижу сейчас с ноутбуком за письменным столом и думаю - боже, отдельный стол для работы (не кухонный стол для еды! не подоконник!),
никто не спрашивает ежедневно "тебе долго еще работать? когда ты пойдешь спать?", сижу себе спокойно - то на кухне под радио, то в комнате!
боже, шкаф для одежды! с полками! даже с вешалками!
еще один шкаф! туда можно коробки убрать с обувью! и никто не говорит, что ее много!
гвоздики на стенах! на них можно что-то повесить! (повесила все - ловца, марионетку, рамку, маску зебры).
захотела корзинки с украшениями оставить на тумбочке - оставила! будет там их место!
косметику и кремы расставила - и никто по ящикам не убирает их! все лежит, где лежало!
шкаф-прихожая в коридоре! с вешалками для куртки!
и зеркала, зеркала!
можно слушать музыку, которая нравится! или сидеть в тишине!
готовить что хочешь. или не готовить! и вообще есть спонтанно, а не планировать за день!

***

и почему-то от понимания всего этого хочется немножко поплакать.

***

ты спросишь меня - что я делала все эти годы? и мне нечего будет ответить (с)