это ли не гармония?
...
после того, как познала суть манипуляции на себе, перестала видеть грани между ней и любовью.
...
за последние два года столько произошло в жизни, что хочется взять тетрадочку, ручку, сесть к кому-то, кто всё-всё понимает, с кучей вопросов:
- что это было?
- почему именно я?
- могло это случиться как-то иначе?
- а вот это вот - значило что?
и все это - про так называемую любовь.
...
до 2017-го сказала бы, что скучно живу, и нечего будет на старости рассказать гипотетическим внукам.
ан нет.
в следующем году 30, а у меня завидный багаж трофеев из развода и судимости.
...
при этом (вышеозвученном) страдаю я от последствий любовных манипуляций (с Ж).
это как с курением. я прекрасно понимаю, что ежедневный мониторинг его соцсетей - это зависимость, но не могу ничего с собой сделать. расследования по лайкам и песням, одновременность онлайн и прочие нездоровые вещи.
извращенное удовольствие - наблюдать, как одновременно он общается со своей бывшей-постоянной и со своей (предположительно) новой. и убеждаться, что так он делал не только со мной.
смотрю, значит - этой написал в 23:56, той в 23:55, обе вышли онлайн, ответили, и так по очереди. иллюстрация к мему "ебитес".
...
это при том, что мы заблокированы друг у друга везде. черные списки и бан-листы.
а я выхожу с другой страницы и смотрю.
с - смекалка.
...
это при том, что у меня, как бы, отношения. год уже. нормальные, здоровые, без всей хуйни. ну, кроме моих психологических травм.
...
на работе штиль. нас покупает яндекс по всей стране и по сути мне осталось работать на этом жирном месте с моим охуенным графиком от силы полгода.
надеюсь доработать до компенсации.
сначала расстроилась, именно из-за графика и отсутствия напрягов, а потом подумала, что мне, пожалуй, нужна эта встряска, ибо за почти три года расслабленной работы в моем офисном болотце практически одной я разучилась разговаривать с людьми, похерила график жизни (нет, график-то у меня вроде как с 9 до 18, но когда у тебя в городе ты сам себе начальник, уж мы то догадываемся, во что это все превращается), социальные контакты и способность воспринимать новую информацию, а еще - желание работать и развиваться вообще.
мое желание вылезать из привычной среды обитания угасло после аварии, так я оправдываю себя.
надоела реклама, хочу попробовать HR, но для этого нужно учиться, читать что-то уже сейчас. а я смотрю сериалы (причем даже не новые), жую бесконечную жевачку из знакомых сюжетов.
и все вокруг дико успешные и социальные.
...
нужно создавать новые нейронные связи, как говорится. это я все понимаю, но понимаю на словах. к действиям не перехожу.
хотела бы научиться играть на гитаре. желание появилось недавно, у С. есть гитара, вроде бы бери и иди.
пока не иду.
...
чувствую себя несчастной.
вот удивительные люди, эти манипуляторы.
наше с ним (с Ж.) общение было похоже на синусоиду - но в пиковые моменты, до того, как он опускал меня с небес на землю, я чувствовала себя счастливой. такой дико, ненормально, нездорово счастливой.
все остальное время - страдала, рыдала, мучалась ревностью и паранойей. писала сказки, и в этом был отдельное удовольствие - обращать страдания и одиночество в красивую и забавную метафоричную обертку. а он их хвалил. и это просто окрыляло.
да, удивительные люди. истинные психологи - он так тонко сыграл на моих комплексах, на синдроме "хорошей девочки", на недолюбленности, на недостатке внимания и признания. всегда неосознанно хотелось доказать, что я лучше. чем бывшая-постоянная, чем та, чем эта, чем все вокруг.
быстрее, выше, сильнее.
он обращал на меня внимание со своей вершины Великого Организатора, "основателя компании и всех движух в ней" - и я плыла.
создал образ моего близнеца, "удивительные совпадения", "так не бывает", все-все интересы и пристрастия сходятся.
...
что мне удалось понять спустя год:
- я скучала не по нему, а по тому образу, который он вместо себя создал, чтобы зацепить и влюбить меня. сука ж такая, вот ведь)
- мне нехватает не его, а внимания. легкости общения в компании всегда готовых на приключения единомышленников, того внимания, которое получаешь, когда ты одна и в чём-то - звезда вечеринки. он знал, что мне будет этого общения нехватать, и по-детски выгнал меня из своей песочницы.
и С. (своего лучшего друга, который его "предал" заодно. и тех немногих, кто с этим мириться не стал и поддержал нас.
- девочки - всегда девочки, в плохом смысле этого слова.
Т., с которой мы общались редко, но душевно, отвернулась от меня.
то ли из-за того, что он ей наплел, то ли из-за того, что ей нравился С.,
то ли ей нравились они оба, а я, шалава такая, рассорила навсегда двух друзей и по моей вине развалился этот клуб почитателей Великого организатора, но факт есть факт. она, вслед за ним, удалила меня отовсюду, не ответила на поздравление, просто сделала вид, что меня больше не существует. почему? в чем причина?
...
первое время я вообще не могла заткнуться на эту тему.
что это было? зачем это было?
что за признания и предложения спустя полгода, когда все уже закончилось? что за удаления страниц от 30-летнего мужика, страдания и драмы?
что за показательные удаления из всех чатов?
потом Л. мне сказала (со стороны всегда видней):
успокойся, да, у вас не было отношений, вы трахались раз в месяц без обязательств и об этом никто не знал, но он считал тебя своей. и одно дело - если бы ты просто ушла и осталась одна. другое дело - тебя "увел" его лучший друг. которому он всегда втайне завидовал. свой, то есть. это для его самолюбия двойная травма. он так просто не мог допустить, что вы будете оставаться в его круге общения.
...
какой же все-таки это все бред. полгода прошло с его последних попыток, а я все рефлексирую.
...
была бы не тихоня и не такая наивная дурочка,
надо было у его бывшей-настоящей, еще тогда, спросить, "так вы встречаетесь или нет? а то он ко мне тут шары катит вполне успешно",
или устроить скандал, когда он меня изолировал отовсюду, с разоблачениями и скринами всех оскорблений и шантажа, которые он писал.
и не рассказывать ничего Т., не ее это было дело.
как сказал С., ему повезло, что я не мстительная истеричка, которая обнародовала бы всю его историю с подробностями.
ну как сказать.
...
да, я мониторю его в соцсетях. и знаю, что он меня, наверняка, тоже.
поначалу мне было его жаль. а теперь я злорадствую (хотя бы в отдачу за тысячи, которые потрачу на психолога, чтобы попытаться вычистить его из своей головы) - и с огромным удовольствием выкладываю фото с поездок, описания впечатлений, потому что знаю, что его это наверняка дико, просто дичайше, невыносимо бесит.
...
да, надо идти к психологу.
хочется, на самом деле, прийти и рассказать, как все случилось и как закончилось. и что было потом (эти полгода нездоровой хуйни с его стороны).
с ручкой, тетрадочкой и вопросами.
что это было? почему он так себя вел? правильно ли я поступала и поступила?
были ли это манипуляции, или, как он меня потом полгода убеждал - "неуверенность и мысли, что мне ничего не нужно"?
да что это я, никакой психолог этого не скажет.