всю жизнь мои отношения с отцом можно описать как "я думала, мы достигли дна, но тут снизу постучали"
я, помню, и на свадьбу-то его позвала только ради бабушки, и отвечала потом на поздравления с днём рождения из-за неё. можно ли назвать это "не общаемся"? думаю, да. и нисколько не жалею об этом. при этом ведь не было никакого драматичного разрыва - я просто перестала звонить, разговаривать, и всё.
а после всего недавнего с бабушкой, с тем, как я застала её в этом году в мусоре, помоях, мухах и черными грибами плесени в холодильнике, ничего не помнящей и выпадающей из реальности, всё выгребла, вымыла, подстригла, купила, потом сама не смогла съездить и отправила маму - с обогревателем, новой одеждой (и она забрала бельё - желтое и заношенное, нестиранное), он, видимо, на неё "обиделся" за то, что она оформила опекунство не на него, а на "незнакомого мужика из церкви", потому что "дети и так должны заботиться, без этого" - и заезжал к ней на полчаса, а от того, что к ней не ходили врачи делать уколы в эту весну и он не
навещал, старость прогрессировала, и она забывала есть, только пила чай,
а он все это знал (понимал или нет - не знаю), но мне не сказал. он уже давно переписал на себя ее квартиру, дом в деревне, оформил опекунство, а то, что она там - ему, в принципе, удобно. а я в карантин не приезжала.
прошлой осенью, когда я приезжала, она была абсолютно в сознании, а в этом году всегда по телефону говорила, что "все потихоньку, все в порядке".
после того, как он четыре раза за пару часов (!) позвонил мне, и объяснял, что "ты не подумай, такие были обстоятельства, да она вообще упрямая, да я, да вообще, да я вот думал забрать, да она ведь меня не слушает, не поедет"
лишь бы кто-то что-то не подумал.
и мы с мамой сначала думали нанять врачей делать уколы, нанять соцработников. и я бы все оплатила. а потом я подумала, что лучше мне её забрать к себе в однушку на зиму, т.к. печь она не топит, есть забывает, и лучше я постепенно адаптирую её к городу, так как с ним они плохо общаются. а потом настаивать, чтобы он забирал её насовсем.
и сегодня он звонит моей маме, запрещает маме ехать и везти меня, запрещает везти бабушку в больницу, говорит мне "я не хочу, чтобы Лариса приезжала, мы развелись с ней 20 лет назад, она всем чужой человек, сама на автобусе доберешься или я отвезу, как будет машина, а сейчас ездить не надо, я сам всё решу" (что он там решит?)
и тут происходит этот божественный момент, когда ты видишь, как говно, которое булькает в человеке, и которое он всячески пытается скрывать, в какой-то момент выплескивается на тебя. он начинает переходить на крик: "а что это ты зачастила так ездить, всегда раз-два в году приезжала"
а я так растерялась, что стала оправдываться.
и я вспоминаю, как он метнулся перед нашим с мамой вторым приездом в деревню, и звонил мне, как бы невзначай спрашивал "ты тут прибиралась, так я блендер найти не могу, хотел увезти его, тут новый стоял, в коробке"
и я понимаю - воооот, вот оно, лезет - а что это она зачастила, как бы мать ей пенсию всю не отдала за труды, как бы блендер новый не подарила, наверное хочят что-то отжать.
я думала, мы достигли дна, но тут снизу постучали.
давно забытое чувство в общении, как будто вляпался в особо вонючее дерьмо.
я хотела высказать ему всё, но подумала, что это может плохо сказаться на бабушке - он же больной на всю голову, жалкий параноик, и он звонил и орал на неё после того, как мы её навещали.
я не знаю, как она сможет у него жить.
какое счастье, что я разочаровалась в нём еще 9 лет назад, и то, что происходит сейчас - уже не удивительно и мне не нужно переживать это снова.