какой-то по счету день поездок вникуда.
в этих наших интернетах принято писать красиво и с претензией на счастливый исход, но я (все мы), слава богам, никому ничего не должны.
находясь от неё далеко и на связи по телефону, я продолжаю оставаться в иллюзиях того, что могу что-то исправить.
а еду обратно, и все, что ощущаю каждый раз - это опустошение, неизбежность, тоску, несправедливость, вину, стыд, презрение, злость. я знаю, что все это деструктивно, прорабатываю, но суть не меняется. это - моя осень 2020, от субботы к субботе и перманентным шумом в голове.
я бы хотела забрать её, но это так не работает. я бы хотела быть распиздяйкой в обмен на то, что всё бы сложилось по-другому. я бы хотела сделать что-то, чтобы остановить это, но я не могу. а все эти движения - чего они стоят сейчас? как смириться с тем, что ты изменить уже не в силах? все эти звонки, приезды, мойки, переодевания, стирки - этого всего слишком мало, потому что ничего не меняется. где-то там, в прошлом, фиксированная точка невозврата во времени и пространстве, которую я пропустила. и я думаю об этом постоянно, потому что я. должна была. что-то. сделать. мое сознание как будто в тюрьме всего этого, принимает наказание и не ищет никаких лазеек.
я пытаюсь возродить в ней картины того, что дорого - как мы спали спина к спине в комнате за печкой и слушали радио "маяк", как мы ночевали на веранде и хохотали над дедом, как я таскала с канавы головастиков в банках, как она посылала меня в магазин за мороженым, какой квас дед делал из хлебных корок, как она таскала дерн с поля в огород на дорожки, как я просовывала мизинец в ее круглые золотые сережки, как летом у реки мы просеивали бруснику, а зимой катались на лыжах, как ходили колядовать, как она читала мне перед сном, как мы с Мишкой играли с "следилки" и "стеклянный бой", как она наряжалась в церковь, как Найде (и деду) нельзя было в "хорошую комнату", какой у меня был "штаб" на печи, как она разговаривала призказками и своими стихами, как не давала мне ничего делать, потому что "спину надорвешь", и всё мое лето и зимы - это блаженное безвременье вперемешку с баловством, и всё это, всё это.
но она говорит: "не надо, не надо, я ничего не помню".
и от всего этого осталась только "милушка моя"
и это всё неизбежность, неизбежность, неизбежность