очень хочется плакать, на самом деле. из-за того, что не было слез - тогда, в том самом кафе, когда он не-обнимал меня за плечи, когда мямлил и пережевывал слова, что не было слез в эту самую пятницу, утром, когда я вдруг нашла его, как друга, хочется плакать из-за того, что все было так вязко и тянуче-приторно - все эти недомолвки, из-за того, что было не больно, лучше бы было больно, я бы слезами успокоилась, а сейчас я - оффлайн . сейчас я - говорю в блокнот, лениво водя ручкой по клеточным листам бумаги. мне снятся буквы, мне снится море. мне снятся - корабли. мне снится - я одна . нет ни кораблей, ни моря, а я - есть. ем свои руки, ем свои губы, грызу под корень. всё это - как если бы мне сейчас сказали, что я - уже умерла . но я ведь хожу, разговариваю с кем-то, о чем-то, улыбаюсь, и вдруг - умерла.
непонятные состояния. это как будто на улице -10, а я в трусах и майке. я стою на месте или иду - не могу понять. я даже не машу руками, я просто - не понимаю. на голове - бумажный пакет, не могу повернуть голову. белые стены, белые стены, потолок. лампа по центру. стол, ковер, зеркало в пыли . я - в пыли. я - в зеркале, не отражаюсь. короткие ногти, чертовы короткие ногти. в голове - строка поиска.
мне всё это снится.