Боб Келсо: «Что думаешь, Пери?» Кокс: «Нуу… либо у этого парня лампочка в заднице, либо у его толстой кишки появилась...

суббота, 18 апреля 2009

16:01

спасибо

нет ничего бессмысленнее слов

Монологи и диалоги Кокса:Боб Келсо: «Что думаешь, Пери?»
Кокс: «Нуу… либо у этого парня лампочка в заднице, либо у его толстой кишки появилась отличная идея…»

- Запомни, новичок, если бегаешь по клинике с трупом, никто тебя к другой работе не припашет.

-Пары которые предназначены друг для друга, они проходят через все то же
дерьмо, что и остальные пары, разница лишь в том, что они не сдаются… и
эти пары обязательно сражаются за свои отношения.

Джордан: Я боялась что ты подумаешь, что я плохая мать…
Кокс: Милая, ты хладнокровная, накачанная силиконом безжалостная убийца.
И я сомневаюсь что ты на 100% человек, но ты потрясающая мама…

-Девочки, давайте представим, что моё терпение это что то
вроде...ммм...даже не знаю, скажем...вашей девственности. Вам кажется
что она всегда будет с вами, но вот однажды на первом курсе, тёмным
холодным вечером, когда вам грустно и одиноко, к вам заходит ваш
однокурсник Кевин, который хочет остаться просто друзьями, с дешёвой
мелодрамой и не менее дешёвой упаковкой пива. Влево - вправо, тудым -
сюдым, и ваша девственность улетучивается навсегда...ха
ха...да...навсегда. Прям как моё терпение..."

Лаверн: Все, что ни делается — к лучшему.
Кокс: Ты действительно пытаешься сказать сейчас,
что
Новый Орлеан, СПИД, мороженное без сахара, матери–наркоманки, Хью
Джекмэн и рак — все это к лучшему? Извини, но я… Я на это не куплюсь.
Лаверн: «Ибо господь вершит дела по правде своей», римлянам 8.28.
Кокс: «Идиотизм». Перри Кокс 6.1… тирада 85 после ланча.

-Девочка моя!, я порву тебя на миллион маленьких кусочков, что даже моя
бабушка,которая собирает картинку чистого неба из тысячи пазлов, не
сможет тебя собрать.Даже если её вернуть в то время когда она еще
видела..."

- Ой, милочка, извини, я не смогу дослушать эту
очень-очень интересную историю до конца, потому что меня забирают
родители на летние каникулы за город. Но ты наделай побольше
фотографий, и когда я вернусь мы соберемся вместе на большом диване,
будем заплетать друг другу косички и ты мне все расскажешь, хорошо?"

-Господи ты боже мой, ты помнишь где ты был, когда господь раздавал здравый
смысл? А наверно ты опоздал, потому что утром не мог найти свои любимые
стринги, чтобы одеть их под любимые штанишки с заниженной талией. А
может ты был занят отплясывая под мальчиковую группу, которая грела в
те дни твое сердечко и проскочил нужный поворот. Я конечно точно не
знаю, могу только догадываться, но точно одно, ты заехал в магазин для
глупых девочек и загрузил свой багажник под самую завязку, не так ли?"

-Это самый потрясающий момент! Он настольо потрясающий, что я готов
изменить предыдущему самому потрясающему моменту, жениться на нем и
нарожать с ним целую кучу потрясающх моментиков!"

- И тут бабах,и пелена спадает и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на
которой ты женился - не так уж юнна и симпатична. Она - монстр. И не
тот монстр, который в детских сказках вылезает из под кровати. Нееет.
Она использует твое чувство собственного достоинства в качестве половой
тряпки, чтобы стереть остатки твоей же гордости!"

— Итак, тыговоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей
проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей
проблемой, но есть одна проблема, новичок, это не моя проблема.

— Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, как всегда, меня это не волнует!

— Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!».

-Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том что одни это
сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и
мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.

— Дамочка,люди - не шоколадные конфеты. Знаете,кто люди? Люди - сволочи, облитые
сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше,чем
наивные оптимисты,которые отрыгивают слонечный свет.

- Cлушай, ты! Я раздавлю тебя на такие мелкие кусочки, что даже моя бабушка,
которая собирает пазл голубого неба, менее , чем за час, не сможет
восстановить твой первоночальный облик, даже , еслибы имела при этом
идеальное зрение "

- Так, девочка, слушай моё задание! Моялетучая мышь выгнала меня из пещеры: поручаю тебе время от времени
заходить к ней и тыкать её шваброй, чтобы проверить, как она!

Элиот: Нет, доктор Кокс, вы сами сделаете всю свою работу!
Кокс: Барби, такое ощущение, что ты наконец-то сделала операцию и вставила себе позвоночник

Кокс-Джордан: -Я не могу заставлять тебя поклясться на библии, потому что у тебя кожа на руках облезет!

Карла: -Кто оставил здесь анализ мочи?
Кокс: -Видимо у тебя появился тайный поклонник!!!

Кокс: -может хоть сексом займемся?
Джордан: - делай что хочешь, только меня не буди

- «Заткнись, заткнись, а ты заткнись навсегда!»

- Боб, когда князь тьмы наконец то заберет тебя к себе домой, обещай мне
что ты завещаешь свое тело науке, нет не медицине, нет, а NASA, потому
что когда эти бритоголовые умники отчаются понять, как же выглядит
черная дыра, они случайно взглянут на то место в твоем теле где должно
быть сердце и воскликнут «Черт возьми, да вот же она!»

- Наслаждайся, пока можешь, Бобби, потому что, если твой злой волшебник
исполнит твоё заветное желание, и я исчезну, ты будешь вынужден
остаться один на один с самим собой, а когда ты узнаешь себя поближе —
поверь, ты будешь вопить от ужаса так громко, что Сатана захочет
разорвать контракт, который ты с ним заключил в момент своего рождения,
чтобы хоть немножечко поспать.

- Извини, что прерываю тебя, Бобо, но у меня к тебе важный вопрос. Скажи, когда ты родился, я имею
ввиду, когда ты отпочковался от Сатаны, он хотя бы обнял тебя, так,
по-отцовски, прежде чем отправить тебя сеять зло на Землю?

- Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том что одни это
сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и
мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.

- Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу.
Ты настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное
личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно
потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу!

- А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору! (сказал он Эллиот при испаноговорящей пациентке)

- Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне — хоть отдохну немного.

-Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж — это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.

- Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,
конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность
охреневшего осла…

- Господи, моя гениальность становится тяжким бременем. Помоги мне.

— Мне так понравился этот момент, что я готов переспать с ним.
(чуть позже)
- Мне так понравился этот момент, что я готов изменить с ним прошлому
моменту, жениться на нем и нарожать кучу маленьких моментиков.

- Я подумал, что она умна до такой степени, что не может ни с кем
общаться, а ты такой уютный и милый как какой-то там лабрадудель, и в
критической ситуации от тебя пользы столько же, как от какого-нибудь
лабрадуделя, так что, если сложить вас вместе, может получиться
приличный доктор, он же лабрадудель.

- Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в
нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь
динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту
гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан
Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос Анджелеса. И
нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку,
дающую только клоунам.

- Вы, дамочка, в климаксе! Замолчите, вы распугали всех пациентов В палате над вами женщина рожает — так
ребёночек уже пять минут пытается по пуповине залезть обратно!

Тед (копаясь в бумагах): Вот. А что такое баклэнд?
Кокс: Баклэнд?
Теда: Да.
Кокс: Это безволосое образование, невстречающееся у женщин…Это твоя фамилия, Тед!!

- Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы
оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в
своей головушке, потому что он в жопу пьян.

—Ты оставила моего сына с психопатом, который ненавидит всех людей?!
— И какая же между вами разница?
— У меня есть веснушки!

(Кокс предложил JD стать крёстным отцом его сыну)
Джей Ди: я так… так тронут…
Кокс: а я так…я так... так наврал…

- … и хоть мы оба штатные врачи мы далеко не равны, мы на столько не равны, что мы… антиравны!

Кокс: Вашу проблему с кишечником можно вылечить простой операцией!
Поциент: Как это? Но мы свидетели Иеговы и верим, что нельзя переливать кровь одного человека другому!
Кокс: А мы врачи и верим, что если вам не сделать переливание то вы умрёте от внезапного приступа… смерти!

Карла: А что Вы будете делать со свидетельницей Иеговы?
Кокс: Ничего.
Карла: Ну а что тогда будет?
Кокс: Нуууу, она, наверное, умрёт.

Кокс: У нас тут четыре хирурга...
Тодд: Но нас всего двое...
Кокс: Вы настолько бесполезны, что я посчитал каждого за двоих!

@темы: чтиво