солнце ушло в море

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Канальчик t.me/milkymercury все еще жив и в основном там микро-сказки. Нас там семеро (микро-тусовочка для неравнодушных).

Зачем-то подумала что было бы неплохо нарисовать к каждой иллюстрацию. Подруга немножко слегка рисует и пообещалась привлечься к этому, но и сама тоже хочу попробовать.
Никогда не рисовала иллюстрации. Вообще особо не рисовала.
Должно быть забавно.

запись создана: 11.12.2017 в 22:11

чего я хочу в январские каникулы:

- перестать оглядываться
- съездить к бабушке в деревню
- съездить познакомиться с котом (да, мне предлагают кота. я терпеть не могу кошек, я не понимаю их. но последний месяц борюсь с желанием завести. это стопроцентная сублимация, но тем не менее).

чего я хочу от 2018 года:

- делать что-то, не ожидая обратная связи. делать для себя. помогать - для себя.
- ходить куда-то и собираться - для себя. не смотреть по сторонам, не привязываться ни к кому.
- больше не влюбляться.

я уже тысячу раз подвела итоги.
поэтому просто - выдохну.

Все однажды сказанное случайно рано или поздно настигает тебя, как снежный ком.

Все мои слова и социальные взаимодействия, оброненные за эти три месяца, отзываются сейчас булыжниками по голове,
казалось бы - живи и дай жить другим,
но нет. Людям до удивления есть дело покопаться в чужом белье.
Особенно если ты в панике светил этим бельем направо и налево.

И нет дела, что сейчас я ищу море спокойствия и не хочу войн и суеты (стоит обрести какой-то мнимый дом для себя, как все становится по плечу).

Близкие (близкие ли?) люди вокруг играют в какие-то игры. Переобуваются в последний момент, не доверяют, не говорят открыто, устраивают какие-то интриги, скандалы и расследования.
А я - не умею играть.

Просто хочу тишины.

Я слишком открытая и наивная для всего этого.

что я пытаюсь обрести сейчас - умение жить без суеты.

не сидеть в осколках разрушенных ожиданий и представлений, а идти дальше спокойно, без нерва, без срывов.
это сложно, когда привык здесь-и-сейчас-быстро-сразу.

я говорю себе - все придет тогда, когда нужно.
я стараюсь меньше говорить.
я стараюсь меньше думать.
не ввязываться в новые авантюры и эмоции.
сохранять равновесие.

иногда получается хорошо, иногда плохо.

***

а иногда мне хочется плакать - и это странное состояние, не испытывала его очень давно. когда осколки врезаются и глупое наивное сердце начинает кровить - тогда я пишу себе горькие напоминания в заметках в телефоне. пишу то, что помогает мне сохранять равновесие. о том, что это все - игра и суета. что не нужно зацикливаться, не нужно принимать всерьез, не нужно ожидать, что люди меняются - люди не меняются. что меня просто используют, что все обман, морок, удобная блажь.

***

на самом деле это горько - потому что кажется - так не бывает.
как будто встретились два Питер Пена, которые не хотят взрослеть.
быть настолько похожими пугает - а вдруг это никогда больше не повторится?
и я было подумала - вот оно. легкое, живое.
давай поедем в середине недели пить кофе за город?
давай поедем в лес читать книги и пить\петь?
давай не будем взрослеть вместе?
но - нет.
что-то остается просто словами.
(все - остается просто словами). бравада, пшик, пустой звук.
а ведь в жизни все просто: если ты чего-то хочешь, ты делаешь этого. а если не делаешь - значит не хочешь.
и если кто-то не идет на контакт, это значит одно.

***

и я не хочу бороться за эти эмоции.
я не хочу ждать.
я еду одна.


***
начали снова общаться с мамой. и в этом общении с моей стороны больше нет нерва, обиды, надрыва, разлома. с ее - есть, но я стараюсь ее тормозить.
все кажется таким, как должно быть.
разговаривали вчера, и я поняла смешное - она совершенно не помнит того, что говорила мне.
второе что врезается в память - то, как она произносит вслух то, что я думала вчера о крушении иллюзий: "ты же понимаешь, что так было нужно? оттолкнуть тебя, чтобы ты поняла, что сможешь сама". и я отвечаю - да, да.
и мне все равно, чего в этом больше - оправданий или правды.

квартира отличная, я очень рада, что буду в ней жить. обычная "бабушкина", но очень уютная и приспособленная для жизни.

но сейчас, когда все вещи
(что я имею в виду: одежда и обувь, которую ношу + буду носить в других сезонах, косметика, зарядка, ноут, мелкое барахло вроде вазы и нескольких статуэток, 1 книга, 1 цветок алое, альбом и карандаши для рисования)
- когда все вещи перевезены, разложены, я поняла вот что:

1. за 27 лет (8, считай, в браке) я не нажила абсолютно ничего. пустая страница.
я вернулась сегодня в ту квартиру - взяла несколько статуэток и ловец снов из испании, которые до этого пылились в ящике, единственную рамку с фотографией из журнала и вазу, потому что голый стол, голые стены странно на меня давили.
у меня ведь вроде бы что-то было до 19 лет (до того момента, как мы съехались) - какие-то блокноты, "фигнюшки", постеры, книги, "барахлишко", (и там на квартире еще остались старые диски и 3 книги, которые я полгода назад не дала ему выкинуть, надо будет их забрать), но постепенно все это сошло на нет.
о чем я - я прихожу в чужие квартиры и вижу кучу мелких деталей, которые хранят в себе воспоминания - все это чертово "нажитое", но я оцениваю, что перевезла с собой, и понимаю - у меня ничего нет.

я расставила статуэтки - и они (разношерстные) выглядят так жалко.

2. я испытываю жалость к нему. он пару раз написал мне такие вещи, которые как бы вроде бы о чувствах, по типу, "ты очень хорошо выглядишь", "не могу представить что у тебя будет кто-то другой", "я не понимаю, разве все было так плохо, что все закончилось так" или "тяжело без тебя физически и морально",
но потом я приезжаю взять пару сковородок и ножи, а он отдает мне - самые старые и плохие.
и я говорю - я возьму другие. а он - нет, я уже дал тебе эти.
и он собирает мне в мешок еще какие-то вещи (вот действительно барахло - две резиновых уточки, мои жидкости для вейпа, средства для обуви - то, что, по видимому, "плохо лежало", не вписывалось в общую картину).
и я думаю в этот момент - если бы я сейчас стала забирать все то, что купила сама для жизни, можно было бы вынести все - от пылесоса до дивана (микроволновка, мультиварка, блендер, шкаф, комод, пылесос, наборы посуды и т.п.).
я думаю - может он это все понимает - и поэтому так цепляется?
но все, что я чувствую - это жалость. жалость, как жалеют детей.

(на этой квартире нет микроволновки, А. говорит - забери у него, а я отвечаю, что не могу, ведь ему будет не в чем готовить, там нет кухни.
она отвечает - так и квартиру ему даром отдай, раз жалостливая такая, у него теперь аж две мамы - найдут уже как-нибудь).

3. когда я вчера (уже вторую ночь) ложилась спать, я поняла еще одну вещь:
при всем пиздеце переезда, я никогда так хорошо не жила, как эти два дня.
попробую объяснить (есть много слов, но это "так" где-то между) - спокойно, хорошо, комфортно, какие-то еще слова.

то есть я у себя в голове с каким-то детским восторгом отмечаю какие-то вещи:
я сижу сейчас с ноутбуком за письменным столом и думаю - боже, отдельный стол для работы (не кухонный стол для еды! не подоконник!),
никто не спрашивает ежедневно "тебе долго еще работать? когда ты пойдешь спать?", сижу себе спокойно - то на кухне под радио, то в комнате!
боже, шкаф для одежды! с полками! даже с вешалками!
еще один шкаф! туда можно коробки убрать с обувью! и никто не говорит, что ее много!
гвоздики на стенах! на них можно что-то повесить! (повесила все - ловца, марионетку, рамку, маску зебры).
захотела корзинки с украшениями оставить на тумбочке - оставила! будет там их место!
косметику и кремы расставила - и никто по ящикам не убирает их! все лежит, где лежало!
шкаф-прихожая в коридоре! с вешалками для куртки!
и зеркала, зеркала!
можно слушать музыку, которая нравится! или сидеть в тишине!
готовить что хочешь. или не готовить! и вообще есть спонтанно, а не планировать за день!

***

и почему-то от понимания всего этого хочется немножко поплакать.

***

ты спросишь меня - что я делала все эти годы? и мне нечего будет ответить (с)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

не стоит преумножать энтропию вселенной. не стоит искать себе проблемы.

второй день (со вчерашнего утра) я чувствую себя в гармонии. удивительно меркнет все перед осознанием того, что ничего страшного со здоровьем - нет.
и все, что нужно, чтобы проблемы исправить - успокоиться и избегать стресса.

но никто не убережет тебя от омутов, если тебе нравится тонуть.

и по привычке мозг начинает искать проблемы. на фоне того, что совместные планы с медведем отменяются, он веет себя отдаленно, сухо и странно, заняться категорически нечем (и я начинаю искать себе дела - уборка, встреча с подругой, встреча с другом),
и я вдруг на пять минут (только на пять минут) думаю - боже, что я сделала со своей жизнью?. что-то во мне - скользкое, слабое, гадкое, как слизень, шепчет - у тебя все было - квартира, машина, муж. жизнь была такая понятная, такая знакомая и привычная, такая по расписанию, с понятными целями, ожиданиями общества и задачами на ближайший день, а что сейчас - ты предоставлена сама себе и неизвестно, что будет дальше.

и я чувствую страх. тот единственный страх, который вызывает во мне отвращение, который всегда заставлял меня метаться от одного к другому - страх перед неизвестностью и одиночеством.
чувствую страх, а в нем - слабость.

но я не слабая. я говорю себе - ты забываешь, что ты не слабая. ты что, действительно хочешь вернуться? действительно хотела бы не делать этого? отменить решение, вернуть все назад? если бы можно было сделать так, что "все все забыли", ты бы - вернула?

и отвечаю себе - нет, нет.

лучше неизвестность, чем это. лучше мимолетный страх, чем непрерывная тоска.

очень надоела вся эта околоразводная хрень. чувствую себя посередине какой-то мыльной оперы.

очень жду 6 октября (как будто официальное подтверждение как-то меняет ситуацию того, что я уже месяц как съехала).

уже совсем, абсолютно совсем и нисколечки не скучаю по квартире. странно понимать простые истины только сейчас, но - абсолютно неважно где и при каком цвете стен и штор ты живешь.

удивительная гармония от того, что я душевно - и фактически - живу одна (мой сосед не в счет, т.к. в пределах квартиры во времени и пространстве мы не пересекаемся, т.к. ведем разновременной образ жизни).

стараюсь не думать о том, что рано или поздно нужно будет перевезти все, абсолютно все вещи (куда я их дену?).

нужно взять себя в руки и заняться работой, потому что этот месяц я провела в состоянии мидии и все-все-все запустила.

***

приходила АК, выпили красненького, хорошее и правильное начало понедельника.