не стоит преумножать энтропию вселенной. не стоит искать себе проблемы.

второй день (со вчерашнего утра) я чувствую себя в гармонии. удивительно меркнет все перед осознанием того, что ничего страшного со здоровьем - нет.
и все, что нужно, чтобы проблемы исправить - успокоиться и избегать стресса.

но никто не убережет тебя от омутов, если тебе нравится тонуть.

и по привычке мозг начинает искать проблемы. на фоне того, что совместные планы с медведем отменяются, он веет себя отдаленно, сухо и странно, заняться категорически нечем (и я начинаю искать себе дела - уборка, встреча с подругой, встреча с другом),
и я вдруг на пять минут (только на пять минут) думаю - боже, что я сделала со своей жизнью?. что-то во мне - скользкое, слабое, гадкое, как слизень, шепчет - у тебя все было - квартира, машина, муж. жизнь была такая понятная, такая знакомая и привычная, такая по расписанию, с понятными целями, ожиданиями общества и задачами на ближайший день, а что сейчас - ты предоставлена сама себе и неизвестно, что будет дальше.

и я чувствую страх. тот единственный страх, который вызывает во мне отвращение, который всегда заставлял меня метаться от одного к другому - страх перед неизвестностью и одиночеством.
чувствую страх, а в нем - слабость.

но я не слабая. я говорю себе - ты забываешь, что ты не слабая. ты что, действительно хочешь вернуться? действительно хотела бы не делать этого? отменить решение, вернуть все назад? если бы можно было сделать так, что "все все забыли", ты бы - вернула?

и отвечаю себе - нет, нет.

лучше неизвестность, чем это. лучше мимолетный страх, чем непрерывная тоска.