солнце ушло в море

раздражение. злость. раздражение.
полчаса сидела у М. сюсюкалась с ней и маленьким толстеньким сопящим французом в салатовом комбинезончике, как холодной водой на ожог, здравствуй, дорогая, курочка-дурочка, сопливая и с простудой, конечно, приезжай, я буду тебе готовить. девочки такие девочки. блиать.

любовь как воронка - сужается в одну пульсирующую точку; нет ничего бессмысленнее, слова - просто слова, ожидание перекрывает воздух как одеяло, да, мы будем любить друг друга, да, осталось совсем чуть-чуть, щемящий, ноющий, скулящий ком внизу живота, как щенок, втягивает и втягивает в себя все мысли, оставляя только одно навязчивое желание.

несколько дней в голове прокручивается, как тишина - садись и давай покурим, нитка в клубке ничего не знает о свойствах веретена, пальцы на клавишах
не знают о партитуре, я сжимаюсь под одеялом до состояния брошенного зерна; ты никогда не чувствовал моря, а я знаю, что значит море, когда оно – так – под кожей переливается и шумит; у меня выпрыгивает из гортани сердце, бьется как красная рыбка.

почему снится какая-то хуйня, а не ты

фитнесс-хуитнесс это конечно круто и я очень уважаю тех девочек, у которых ноги не сворачивают с полпути на него, которые стойко могут "не есть после", а в течении всего дня еще и считают сколько чего съели.
нет, я не жалуюсь на фигуру. современная мода терпимо относится к бочкам и пузикам - все можно скрыть, благо есть всяческие туники и кардиганы, широкие ремни и корсеты. но есть такая вещь как зеркало в ванной, которое смотрит на меня каждый вечер, когда я щеголяю по дому в трусах, и говорит мне: "а вот тут могло бы и не быть ничего".
уважаю тех, кто может отказать себе в еде. в идеале я хочу есть постоянно, я не хочу есть только непосредственно после еды, а остальное же время, особенно в институте у меня очень громко и укоризненно урчит живот, чем я достаю многих рядом со мной сидящих.

проще говоря я люблю пожрать. кусочков 5 поджаренного мяса в майонезе, с гарниром, салатиком "огурчик-помидорчик", десертиком и яблочком на закуску часов в восеь-девять вечера, и к тому времени, когда я ложусь спать, я, в принципе, снова хочу есть. чем каллорийней выглядит еда, тем лучше. у меня просто "не встает" на изображения всяческих диетических салатиков, я не понимаю вегетерианцев (без обид), они для меня - ну просто герои в плащах из листьев салата, лучший завтрак для меня - кусок мяса. а лучше половина порции того, что я съедаю на ужин.

нет, я оправдываю себя тем, что ем, по сути, раз в день - утром некогда, днем тоже. я люблю готовить, люблю чтобы много майонеза и кетчупа, (а если суп, то там будет уютно болтаться три-четыре разбитых яйца, брокколи, цветная капуста, морковь, фасоль, зелень и, конечно, мясо).
и покурить, да.

для сравнения - моя порция на ужин где-то в два раза больше порции моего тридцатилетнего отчима. такие дела.
(сука Б. ест в три раза больше меня, а кость на кости, метаболизм и все такое)
если принимать в рассчет то, что, вроде как "в старости вся наша молодость отзовется", то старость моя будет мучительна.

возвращаясь к фитнессу. целенаправленно я ходила на него в средних классах школы, для того чтобы куда-то девать энергию. непосредственно качала пресс дома, чтобы сбросить чего-нибудь, в старших классах школы. тогда мне нравилась моя фигура. (один удивительный момент - кто-нибудь замечал, что до 19 лет практически ни у кого не бывает бочков? помоему это какая-то месть вселенной за появление в жизни ранее неизведанных удовольствий, и хрен избавишься ведь).

и ола-ла, вчера я решила, что до спортзала я все равно никогда не дойду, поэтому буду заниматься дома. так как попа приняла форму стула на мой взгляд, и надо что-то делать.
ха, 40 минут под ободрительные комментарии тетеньки из программы прошли на ура. сегодня я еле поднялась по лестнице. боже, я даже не знала что в теле столько мышц, которые могут болеть.
сегодня я стойко приготовилась к еще 40 минутам. это были боль и истерический смех)) с бодрой тетенькой в телевизоре у нас был примерно такой диалог вслух:
она: "давайте, у вас получится", я: "нет, ооооо, я больше не могу",
она: "а теперь еще десять раз, вы сможете", я: "неееет, я лучше посмотрю на вас",
она: "вы чувствуете, как подтягиваются ваши мышцы?", я: "я чувствую, что завтра просто не встану".

-30

вспоминая гомера симпсона, пора завести дома стратегический запас шоколада на случай внезапных нервных срывов.

я посмотрела ГП. реветь стала на третьей минуте.

утро, звонит папа, я смотрю на улицу, за окно, ногами мешают кашу, автобус дергает на светофорах, женщина передо мной косится, пока я объясняю, как отправить сообщение в соц.сети, папа спрашивает: "почему так сложно, ты можешь сделать что-нибудь, что бы было проще?", я отвечаю "нет",

день, звонит бабушка, печаль и уныние - это одни из смертных грехов, ты помнишь? я отвечаю - я делаю что могу.

вечер, я сварила бессмысленные 3 литра охрененного супа с брокколи и яйцом, посмотрела ТБВ, посмотрела на снег в поле, огней почти не видно, выкурила сколько-то сигарет,
мои мысдительные процессы все последнее время сводятся к фиксированию сделанных и не сделанных дел, каждый понедельник я думаю: пожалуйста, пусть будет так, чтобы эта неделя прошла как можно более быстро, и каждую пятницу я понимаю, что впереди два выходных, в которые у меня нет планов, кроме себя, и мне не хочется строить что-то помимо.

уныние и печаль, я делаю что могу.
лучшее, что я могу делать - это плыть по течению. душ, валерианка и вино - лучшее средство от бессонницы и грешных мыслей, любых мыслей; если меня хватает на то, чтобы завтракать по утрам в одиночестве и не лить слезы, значит я что-то я делаю правильно,

я очень боюсь что-то забыть,

- я люблю зиму. у меня на родине красивая зима, только очень долгая. воздух прозрачный, небо синее-синее, без облаков, снег сверкает. не то что здесь.. у вас плохое небо
- а я не люблю. каждый раз, когда наступает зима, каждый раз - мне кажется, что она не закончится. ни-ког-да.

снег и тишина,

мне кажется, меньше людей вокруг меня уже не может и быть.
я - бесконечно малая последовательность, сремящаяся к нулю.

я тебя скучаю

те кто следят за моими постами с фото, могут заметить, что я не только фотографируюсь на вебкамеру, но еще и не в полный рост.

а так как я сегодня отправляла ммс Б., а для этого даже сделала волосы и накрасилась с утра пораньше (прям как на свидание),
то по случаю выложу снимки и здесь.

традиционный фэйс
почти полный рост
бонусный гномик

смотрела совершенно пустой фильм "ешь молись люби", и там была отличная фраза, описывающая вообще суть:
"завести ребенка - это как сделать татуировку на лице".