пять часов назад приехала, выревелась в такси, хотела написать огромный обличительно-оскорбленный пост о том, что люди разные, и если кому-то по душе сидеть дома и есть печеньки, посматривая спн в ожидании осени, как например мне, а кто-то ходил бы в той же ситуации бодрячком и двигал телом, то это не значит, что какой-либо из вариантов хуже, но потом передумала.
серьезно, мне надоело играть социальные роли. но я буду это делать, потому что срываться на людей - не комильфо, но и не надо лезть в душу, выясняя, устраивает ли меня такое положение вещей, когда "ты же постоянно сидишь дома\у тебя нет стремления\планов\постоянно плохое настроение", потому что я отвечу - нет, не устраивает, но по-другому я сейчас не могу.
я изначально делаю все неправильно. людям, которые для меня "свои", я показываю такое положение душевного состояния, какое есть, ну или приближенное к тому, а люди, не входящие в этот круг - соответственно. для промежуточных стадий я фильтрую информацию и настроение, и так получается, что больше всего выливается на Б., в его отсутствие - на М., и частично, неосознанно - на маму.
надо бы, конечно, делать наоборот, и выливать все душевное говно на малознакомых людей, но как-то не сложилось. социальные контакты. надо показывать всем, что у тебя "все окей", когда у тебя все хуево, чтобы людей не пугать.


друг пишет мне: "кажется, что все, что было интересного в жизни - уже прошло. я не знаю, что делать дальше. у меня ощущение, что ничего уже не будет", ему 22, я отвечаю: "ха, ты сошел с ума, все еще будет зашибись" - я отвечаю это самой себе. я не знаю, чего хочу. я не знаю, кем хочу работать, чем заниматься. просто не знаю, ни одного варианта, ни одного. сейчас я не хочу ничего. двинуть тушкой в сторону - душевное мучение: "а смысл?". я отвечаю ему, и успокаиваю себя. что он вернется, и меня разомкнет, по-другому не может быть. ведь у меня есть желания о том, что будет тогда, пусть смешные и мелочные, но желания, именно поэтому я действительно их записываю, чтобы потом в порыве не забыть и обязательно выполнить. дальше чем на это мои планы на жизнь пока не распространяются. по-другому не выходит. наверное, люди делятся на цельных и не цельных, и я не могу сказать, что какие-то из них хуже. (я знаю это ощущение, когда будто бы вынули аккумулятор, и никаких красок нет).
начинают давать советы: "начни заниматься этим\тем, сходи туда\ сделай это", или еще лучше - "это все потому, что...". еще пара таких советов, и я буду посылать людей в пески. люди вообще любят давать советы, я вроде бы раньше тоже любила, видела человека, который, как мне казалось жил не так, "как нужно", и начинала, сейчас я славабогу этим переболела и мои советы распространяются только на сферу средств ухода за собой.
все разные. все. кто-то писает кипятком от бондажа, а кто-то любит подсматривать за соседями в окна. кто-то фотографирует, кто-то пишет работы, кто-то водит грузовик, а кто-то печет пироги - и это прекрасно, пока это их устраивает. а как надоест печь пироги, и захочется перейти на шитье пододеяльников - боже, да кто-ж мешает. нет творческих и не-творческих профессий и дел. писать книгу, растить ребенка, готовить ужин, делать ремонт - это творчество, моя мама получает моральное удовлетворение от уборки, а бабушка от молитвы, и это тоже самовыражение, творческий акт. продукт твоей деятельности - чистая квартира, уверенность, статья, человек или картина, торт или вязанный свитер - главное, чтобы он доставлял тебе удовольствие, как процесс, так и результат. жизнь это и есть непрерывный процесс стремления к удовольствию. к чему это я. а, да, к советам. так вот, как в сексе - удовольствие мы все получаем от разных телодвижений, следовательно и путь к нему у всех через разные места.
меня унесло совсем в другую сторону, а я изначально вообще много говорить не хотела. поэтому я пойду спать. всем спасибо, все свободны.