не могу понять, почему все это меня по-прежнему не отпускает?
почему я чувствую себя связанной?
**
в самом начале казалось, что не хватает его и разговоров и общих тем - но без него же стало легче и лучше, а душевные пересечения находятся и с другими.
потом думала, что не хватает общения - но вокруг остались люди, с кем можно погулять, с кем можно поговорить, выпить, даже порыдать.
потом решила, что не хватает движа - похожего на тот, который организовывал он, но потом поняла - для этого он не нужен, я могу организовать и организоваться сама, не хуже.
боялась, что мне станет скучно, как он предсказывал. но нет, не могу сказать, что мне скучно, есть чем занять себя, есть идеи, чем занять других.
и вроде бы все, не с кем конкурировать. никто не оскорбляет, не говорит колкостей. не надо больше никому ничего доказывать - ему ничего доказывать не надо.
**
нужно, срочно нужно как-то простить его
(и себя)
за всё это.
**
принять, простить, отпустить - и идти, не оборачиваясь.
но как?
**
вот как простить, если хочется, чтобы он бесконечно страдал?
вначале было жаль его, потом была злость, а теперь - желание мести.
почему так?
**
может потому, что ни в одном из своих сообщений "после" - он ни разу не сказал, что был неправ. ни разу не извинился.
были обещания на случай, если я решу вернуться, оскорбления, мат, упреки, "почему не говорила, если испытывала чувства", "не снимай с себя ответственности", "все еще можно изменить", "давай начнем открыто и честно сейчас", "либо будешь со мной, либо будешь никем". и все это - спустя полгода после прекращения "отношений".
я тогда, год назад, в первую очередь написала, что была неправа в своем молчании. извинилась, объясняла, что чувствовала и почему ничего не говорила. призналась в трусости и в том, что мне бесконечно жаль, что так вышло, что всё прошло. (и логично - не прошло бы, если б с его стороны было нормальное отношение). я старалась поступить честно, а в ответ получила то, что получила.
и ни слова сожалений. ни намека на раскаяние.
и мне ведь не нужно было драматичных заламываний рук. просто спокойный ответ: "окей, я принимаю твой выбор, я ТОЖЕ был неправ".
счастливо оставаться.
но нет.
**
может быть поэтому я бесконечно пережевываю эту жвачку из воспоминаний и пытаюсь показать ему - вот, посмотри, посмотри, как все могло бы быть, не будь ты таким мудилой. не веди ты себя, как гандон - посмотри, как ярко могла житься жизнь.
и страдай, страдай, раз даже не смог спокойно отпустить. не смог не вмешивать никого, повести себя, как мужик, а не как тринадцатилетний неуравновешенный подросток.
(да господи, я, кажется, даже в пубертате вела себя достойней).
**
мои ожидания чуть напоминают мне наивное "в интернете кто-то неправ".
**
пишу и понимаю, как это глупо и мелочно.
казалось бы - положи большой болт на мудаков, раз уж господь в своей ироничной манере, через аварию, страдания и полжизненные обязательства избавил тебя от такого любовного "подарка", - и живи дальше.
ешь, молись, люби.
**
я переживу это, безусловно.
как пережила ту внезапную влюбленность в тогда еще не моего (а теперь - уже да) С.
как пережила тяжбы развода.
как пережила аварию, следствие, суд.
все проходит, и это пройдет.