в такие моменты мне не хватает слов. мне часто не хватает слов. мне очень не хватает снов.
я буду меньше говорить об этом.
я выхожу на улицу, вдыхаю влажный ночной воздух, и смотрю на звезду, которая показалась среди туч. я поднимаю голову снова - её уже нет. в такие моменты кажется, что каждая мелочь - это знак. знак того, что, мол - вот, знаешь, жизнь продолжается. "эгегееей!..."
а я знаю. я, честно, знаю. вся эта свистопляска, вся эта перманентная, непрекращающаяся который месяц песня оливера, кроме минусов, дала свои плюсы, как там говорила Вика - "там, где мозоль, уже не больно".
вообще, я с большим сожалением замечаю, какой все таки циничной становлюсь. что все мои принципы, нормы морали, возможно, какие-то жизненые представления и установки за последние полгода просто канули в омут. год назад я посмотрела бы на свою жизнь и сказала - господи, что ты творишь. или - о, черт, да ты неудачница. а сейчас ничего... живем, потихоньку. спокойней живем, чем раньше, удобней, нашли легкий путь. путь меньшего сопротивления, меньших нервов. да, хотелось вымыться - поначалу. а потом ничего, привыкла. человек ведь ко всему привыкает. и даже не жалуюсь. а так - констатирую факт, сама для себя, в голове. дело житейское.
чем старше, тем хуже. в моей голове сидят два человека - я сейчас и я 1/1,5 года назад. вторая послабее, но тоже голос подает. чем старше становлюсь, тем тише слышно. а раньше казалось - стоп, не хочу, не хочу становиться "такой, как они". рассчетливой в любви, не-думающей. а стала ведь. и смотришь - практически все, кто так же кричал, стали. а как тут не стать? надоело любить впустую. любить зря. какой ужасное выражение. как можно так говорить, да? а вот. вот надоело. вот не хочу. вот расставаний теперь - не боюсь. потому что окончательно влюбляться - не влюбляюсь, и в душу к себе больше не пускаю. чтобы не натопали, так сказать. не поломали больше не дай бог чего. а слабенький голос второй-я днем не слушаю. днем это лишнее. вот ночью - можно. ночью как сядешь, закуришь и - господибожемой как плакать то хочется, как любить-то хочется, как хочется чтобы ну пусть не навсегда, ну хотя бы как-нибудь, хотя бы немножко, чтобы от слов своих он не отказывался, чтобы вот только один человек - и все, как раньше, влюбилась - и пропала - на месяц, на полгода, чтобы было кем себя занять и кому дары подносить. и то, вполголоса так это думаешь, себе самой не слышно даже, тихо проговариваешь, чтобы слова и мысли эти не впечатались и утром не вспомнились случайно. а потом - хоп, сигарету выкинула и снова сталь сталью. потому что так легче. чем старше становишься, тем больше понимаешь, что порой лучше делать как легче. "лучше". "легче". да-да. а что принципы... дело житейское.
я говорила, что мне не хватает слов. разучилась - говорить. не о чем стало просто. о чем говорила раньше - об этих вселенных, которые строились в голове, замки, и стекла, и пыльный асфальт - все это на любви держалось. а сейчас говорить просто не о чем.
говорить - не о чем.


П. с. иногда, кстати, идешь по улице, видишь такую обычную, среднестатистическую пару, и почему то начинаешь им завидовать. и хочеться бывает познакомиться с таким вот непримечательным человеком, с простыми желаниями, с головой, с вниманием, без этих мечтаний и прочего. будет заботиться, будет внимание.
иногда. хочется.
иногда.