солнце ушло в море

**

всю жизнь мои отношения с отцом можно описать как "я думала, мы достигли дна, но тут снизу постучали"

я, помню, и на свадьбу-то его позвала только ради бабушки, и отвечала потом на поздравления с днём рождения из-за неё. можно ли назвать это "не общаемся"? думаю, да. и нисколько не жалею об этом. при этом ведь не было никакого драматичного разрыва - я просто перестала звонить, разговаривать, и всё.

а после всего недавнего с бабушкой, с тем, как я застала её в этом году в мусоре, помоях, мухах и черными грибами плесени в холодильнике, ничего не помнящей и выпадающей из реальности, всё выгребла, вымыла, подстригла, купила, потом сама не смогла съездить и отправила маму - с обогревателем, новой одеждой (и она забрала бельё - желтое и заношенное, нестиранное), он, видимо, на неё "обиделся" за то, что она оформила опекунство не на него, а на "незнакомого мужика из церкви", потому что "дети и так должны заботиться, без этого" - и заезжал к ней на полчаса, а от того, что к ней не ходили врачи делать уколы в эту весну и он не
навещал, старость прогрессировала, и она забывала есть, только пила чай,

а он все это знал (понимал или нет - не знаю), но мне не сказал. он уже давно переписал на себя ее квартиру, дом в деревне, оформил опекунство, а то, что она там - ему, в принципе, удобно. а я в карантин не приезжала.

прошлой осенью, когда я приезжала, она была абсолютно в сознании, а в этом году всегда по телефону говорила, что "все потихоньку, все в порядке".

после того, как он четыре раза за пару часов (!) позвонил мне, и объяснял, что "ты не подумай, такие были обстоятельства, да она вообще упрямая, да я, да вообще, да я вот думал забрать, да она ведь меня не слушает, не поедет"

лишь бы кто-то что-то не подумал.

и мы с мамой сначала думали нанять врачей делать уколы, нанять соцработников. и я бы все оплатила. а потом я подумала, что лучше мне её забрать к себе в однушку на зиму, т.к. печь она не топит, есть забывает, и лучше я постепенно адаптирую её к городу, так как с ним они плохо общаются. а потом настаивать, чтобы он забирал её насовсем.

и сегодня он звонит моей маме, запрещает маме ехать и везти меня, запрещает везти бабушку в больницу, говорит мне "я не хочу, чтобы Лариса приезжала, мы развелись с ней 20 лет назад, она всем чужой человек, сама на автобусе доберешься или я отвезу, как будет машина, а сейчас ездить не надо, я сам всё решу" (что он там решит?)

и тут происходит этот божественный момент, когда ты видишь, как говно, которое булькает в человеке, и которое он всячески пытается скрывать, в какой-то момент выплескивается на тебя. он начинает переходить на крик: "а что это ты зачастила так ездить, всегда раз-два в году приезжала"

а я так растерялась, что стала оправдываться.

и я вспоминаю, как он метнулся перед нашим с мамой вторым приездом в деревню, и звонил мне, как бы невзначай спрашивал "ты тут прибиралась, так я блендер найти не могу, хотел увезти его, тут новый стоял, в коробке"

и я понимаю - воооот, вот оно, лезет - а что это она зачастила, как бы мать ей пенсию всю не отдала за труды, как бы блендер новый не подарила, наверное хочят что-то отжать.

я думала, мы достигли дна, но тут снизу постучали.

давно забытое чувство в общении, как будто вляпался в особо вонючее дерьмо.

я хотела высказать ему всё, но подумала, что это может плохо сказаться на бабушке - он же больной на всю голову, жалкий параноик, и он звонил и орал на неё после того, как мы её навещали.

я не знаю, как она сможет у него жить.

какое счастье, что я разочаровалась в нём еще 9 лет назад, и то, что происходит сейчас - уже не удивительно и мне не нужно переживать это снова.

периодически порывает что-то написать, но как сядешь - столько всего перечислять придется, что думаешь - да пофиг, всё херня, кроме пчёл.

снова пью курс таблеток, которые прописывал невролог в апреле от предположительного обострения неврита (болела щека, ухо, лицо, голова - и все это с одной стороны, хоть бы целиком, а).
забавный дядька: ну, говорит, если боли не пройдут, так хоть поспокойней станешь. в показаниях к препарату: невриты, неврозы, эпилепсия, БАР, депрессивные и тревожные расстройства - в общем, полный жизненный букет тридцатилетнего.

неврит не прошел. но всё лето жила налегке)) очень непривычно, но мне понравилось)

а последние несколько недель накатило снова, и если общее состояние "ничего не хочу" еще как-то можно объяснить отношениями на расстоянии и тем, что у всех друзей - своя жизнь,
то в остальном больше всего отражается на работе, потому что сейчас она составляет всю мою жизнь (а еще кошки!): принимать какие-то решения мучительно, любое сообщение от начальницы вгоняет в панику, ответы на сообщения переписываю по три раза и потом пережевываю в голове оставшийся вечер, правильно ли я поступила и что надо было сказать. ну а когда вернулись панические атаки из-за ерунды, думаю - ну, пора!

***

собиралась начать ходить в зал с 1 августа.
вместо этого смотрю кино.
идеальная замена

***

инстаграм утомил - куча неопубликованных красивых фото со всякими лесами, и даже не чешется!

1 июня я завела трехцветную кошку.

настоящее чередуется двумя состояниями: "нужно, видимо, чаще пить", когда я запиваю слезы вином, и "что-то я много пью, пора завязывать"

это нихера, нихера не закончилось.

что потом
он игнорирует меня демонстративно, потом снова пишет. потом снова игнорирует.
отказывается общаться нейтрально, как друзья, при этом
создает вторую страницу в вк, выкладывает там мои любимые стихи, мои любимые песни, мои фото.
потом удаляет ее. потом восстанавливает снова. пишет пространные тексты с намеками, стихи, какие-то цитаты, которые говорят о том, что я - бессердечная, пользовалась, ничего не давала взамен,
пишет мне, что "все-таки любил меня и любит",
что "я сломала его, могу теперь радоваться",
что "именно поэтому не любит сближаться с людьми - все внутри переломают",
пишет, что "я сама находила, обо что уколоться",
что "если бы ты на самом деле хотела - всё было бы" (всё - это, видимо, нормальные отношения),
что на самом деле он не видел, что я влюблена, а сам - "боялся, потому что отношений давно не было",
что "думал, что я для него - пожрать и потрахаться",
что я "ничего не понимаю",
пишет, что не принимает мой отказ,
пишет, что хочет "выпилиться или уехать навсегда, чтобы не видеть меня",
что "ты же любила меня, а любовь не может вот так пройти, ничего не прошло, я тебе не верю",
пишет, что уедет (с намеком, что не доедет), удаляет обе страницы, просит "встретиться напоследок".

изначально, когда я спокойно написала ему о том, что моя влюбленность прошла, я хотела общаться нейтрально, как друзья, ведь весь год он говорил о том, что с этим не будет никаких проблем. весь год он писал, что ничего мне не даст, что отношения ему не нужны, что он не влюблен, и пусть я - не влюбляюсь, переписывался с бывшей (возможно - спал), еще с одной девицей, общался со мной втайне.

и когда я писала ему о том, что хочу нормально общаться, он игнорировал и блокировал меня везде.

а потом я заметила, что каждый контакт с ним для меня - это боль. это больное, это переворачивает мою реальность с ног на голову, это выключает меня на сутки, на двое суток, в голове только это - больное,

и я заблокировала его. после этого он начал писать смс. начал предлагать дружбу. без секса. ходить в кино и общаться.

и я отвечаю - нет.
отвечаю, что дружба придет со временем, если ей быть, а пока - нам действительно не стоит общаться,
отвечаю, что встретиться не могу,
что пью стимуляторы по утрам, чтобы вставать, и антидепрессанты, чтобы засыпать, что мне снится то, что случилось этим летом, и если он сделает какую-то глупость с собой - никому лучше не станет, а я лягу в дурку.
отвечаю, что у нас у обоих больные головы, и нам лучше общаться со здоровыми людьми.
он снова просит встречи, и я отвечаю - нет.

а вечером опять рефлекс сорваться и приехать - к дому, раз он просил.

и останавливает меня только перечитывание заметок, которые я писала себе весь этот год в телефоне.
с ноября по февраль я писала о том, что нужно это заканчивать, что он манипулирует, что это не закончится, что у него еще кроме меня - с этой, этой и этой, что он играет и давит на эмоции, что сам ничего не делает и не говорит, что от него нет помощи и моральной поддержки ни в чем,
я перечитываю это - и только это останавливает, только оно.

за это время я посмотрела тонны видео и текстов о поведении манипуляторов,
но это сложнее, чем кажется.

я пролистала наши диалоги и фиксировала каждый момент моей "отдачи" и его "принятия" - эмоций, впечатлений, каждое "просто плохо попросила", "не влюбляйся", "ты нравишься мне, но не настолько сильно".

чтобы хоть как-то удержать связь с реальностью.
потому что я, как настоящая наивная дурочка, начинаю думать: "а вдруг он прав?", "а вдруг на самом деле так и было?", "а вдруг он на самом деле меня любил?", "а вдруг он что-то сделает с собой?".

при этом его не интересует, в каком я состоянии. все его монологи были сфокусированы на нем. ни слова поддержки. ни одного реального действия, кроме дачи показаний после моей просьбы. единственное, что он сделал тогда - остался со мной в первую ночь (при этом занялся сексом, потому что "думал, что меня это отвлечет").

при этом я не могу выкинуть его из головы.

внутри это все сложнее, чем кажется со стороны.


***
я перечитала наши переписки.
это была не жизнь и не сны. я вела себя, как адреналиновый наркоман - и фонтанировала жизнью.
в своей голове, в какой-то другой реальности. а его задевало радугой, и он смотрел со стороны - "ого". и его жизнь тоже становилась ярче. и у него появлялось желание что-то делать.
а моих сил становилось все меньше.

господи, прости, но иногда мне кажется, что все, что случилось летом, случилось для того, чтобы я закончила все это - с ним.

но сейчас я чувствую, будто потеряла себя. будто оторвали кусок меня.
я надеюсь, что это пройдет, когда я разберусь с проблемами. с последствиями лета. еще когда он - отстанет. когда я пойму, что он действительно ничего с собой не сделает, потому что и из-за этого - мне страшно.

и при этом я думаю не о том, как выбираться из жопы, в которой я сейчас. а о нем. о его финтах и выходках.
и я думаю не о тех отношениях, которые меня вытягивают (с С., который оказался рядом), а о его сообщениях.
и никак не могу очиститься.

я перечитала наши переписки - и подумала, что в них, как это ни странно звучит, я отдала всю себя.
сказки, песни, дорогое и любимое.
все сериалы, все фотографии, все картинки - то, что было мне близко - так или иначе теперь напоминает о нем.
потому что это тоже ему нравилось.
или он только говорил, что нравилось. я не могу понять теперь.

сейчас у меня нет слов, не осталось, все слова я будто отдала ему.

я не могу внятно сказать С. о том, что рада, что он рядом, потому что боюсь.
я боюсь, что он пользуется, что тоже манипулирует.
не могу достать из себя радость и удовольствие - чтобы поделиться с ним.

в моей жизни какая-то стремная полоса.

единственное, о чем я жалею и что мне мешает сейчас, после окончания этой странной связи - так это о том, что я, особо и не умевшая в общение с противоположным полом, теперь окончательно потеряла векторы нормальности.